Loin de notre vie perdues...

A veces creo que comprendo eso que dicen algunos de que pueden sentir, y ven incluso, como el mundo se les cae a pedazos... y pienso ¿se cae a pedazos de verdad o somos nosotros mismos los que vamos cayendo?.. siempre me he echo la misma pregunta.. y siempre quedo en la misma parte y no logro entenderlo... y vuelvo nuevamente a ese circulo vicioso...

Tal ves todo sigue en movimiento tan igual como siempre y nosotros somos quienes no nos damos cuenta de eso... queremos escapar de alguna forma de esto que vivimos y claro... la culpa siempre la tendrán los otros... siempre la han tenido ¿no? pues somos cobardes! y lo somos a tal punto que no somos capaces de asumir nuestros errores, ya que el miedo a equivocarnos es mucho más grande, y nosotros siempre debemos salir de las situaciones con la cara en alto, demostrando una perfección mentirosa e inexistente creyendo que los otros creerán todo lo que nosotros fingimos ser o estar viviendo... pero realmente ¿aprendemos algo de las experiencias que nos ocurren o no les damos la suficiente importancia que tienen y por ende jamás aprendemos algo de ellas? ... Si se plantea así, se demuestra fácilmente como es el circulo vicioso en el que vivimos, al que nosotros nos sometemos...

Pero ¿no es que nosotros cosechamos lo que plantamos?

Realmente no logro entenderlo bien...

La vida es tan corta y son tantas las experiencias que debemos vivir... a veces la falta de tiempo nos hace actuar impulsívamente como si el destino quisiera que nosotros sufriéramos un poco.. y un poco más...

¿Sin dolor no se hace feliz?

¿Qué tanto de verdad hay en esa frase?

Somos tan cobardes que la felicidad la buscamos de la forma mas fácil y rápida, sin perder mucho tiempo, sin disfrutar de las cosas realmente... A veces el dolor que se vive al final de cada situación nos aterra tanto.. pero somos idiotas, realmente lo somos pues no nos damos cuenta que el dolor es la gota que sazona nuestra alegría y la hace ser en nuestras vidas lo que es, estas dependen, sin tristeza ni dolor no existiría alegría y viceversa... ¡Es lógico!

Y sigo sin poder creer todo lo que nos está pasando... como sociedad estamos cambiando, como personas estamos perdiendo nuestra esencia y nos dañamos como si fuese algo bueno, o aparentamos como si fuese algo aun mejor... ¿Quién está en lo correcto? ¿Qué persona tiene la razón? Estamos tan locos que no hay nadie que la tenga... no hay nadie capaz de poseer algo así y me duele darme cuenta en que mierda nos estamos convirtiendo... ¡y no nos importa! Eso es lo peor, si.. creo.. ¿podría haber algo peor?

Imposible

Como salir de este circulo vicioso... como dejar de lado cada vicio propio de nuestras vidas... como dejar de depender de lo negativo... como querer aparentar una mentira... como querer aparentar una experiencia de vida que solo es una mentira más ¡ha! otra más.. que IN-CREIBLE...

¿No?

IN- creíble...

(...)

Entre ellos y yo hay un mundo infinito de emociones...

A veces tengo más de lo que creía tener y en otras, simplemente, me siento pobre, sin nada, con ganas de todo, de ser y obtener todo de este mundo...

Tengo más herramientas de las que creo y aun así no soy capaz de comenzar a construirme y a construir mi alegría, a veces, simplemente falta algo que me anime a comenzar todo lo que quisiera para poder construirme como una persona completamente infinita, y quisiera de verdad poder comenzar, y ser libre, y ser infinita, y ser diferente, y ser alegre...

Quiero sentir todo esto que tengo a mi lado, quiero recorrer todos los caminos que pudiera construir, pero es difícil, muchas veces por el mismo miedo que me mantiene atrás atenta, vigilante y expectante a todo lo que va a ocurrir o pudiese ocurrirme...

Es mejor dejar de ser alguien pasivo y actuar...

"Menos palabras y más acción"

(...)

Ver mi mundo, y el que comparto con aquellos que amo...

Son los escalones con los que subo a la felicidad los que están quebrándose, poco a poco...

Y nos damos cuenta de todo aquello, pero nos da miedo dar el primer paso de la reconstrucción... El dolor es tan fuerte y nosotros tan cobardes... No se que haremos si seguimos a este paso...

¿Que pasará con aquella escalera?

Creo que a todos nos dolerá aun mas darnos cuenta que ya esto no tendrá solución... y el problema es que ahora nadie es capaz de hacer algo por esto.

Me gustaría ayudar, crear lazos invencibles, sentir que no nos da miedo continuar y tratar de mejorar esto, pues es así... el problema de nuestras vidas no es de solamente afuera, si no que parte acá adentro donde estamos todos nosotros desuniéndonos poco a poco, y es algo que me duele tanto, pero me duele aun mas sentir que estoy actuando como una cobarde, al igual que ellos, y trato de continuar sin arreglar el problema !soy cobarde! y no me atrevo a arreglar las cosas, no... no me atrevo a arreglar mi vida... ni a dar yo los primeros pasos para mejorar el problema...

Es hora, se esta haciendo tarde ¿entiendes que ya es hora de comenzar?

Se está haciendo tarde... ¿Me acompañarás?

Creo, en este mundo infinito, que hay palabras que no son capaces de liberarse solas. Palabras que presas hacen más daño que cualquier otra cosa.

Palabras... solo palabras...

Palabras capaces de hundirme en un terror insoportable y no se como hacer para no detenerme, no se que hacer para continuar...

¡Me detengo!

Quiero llorar... no lo entiendo...

Tan solo son palabras que se lleva el silencio, se las lleva y las ocultas... pero estas son palabras que ocultas hacen mucho más daño del que creemos.

Son palabras, son más que eso, son lo que siento... lo que inconscientemente llevo dentro, a todas partes.. y a veces me cubre un miedo eterno... pues tengo miedo de que todo eso se descubra y la gente pueda descubrir que hay más allá, dentro de mi mundo infinito...

Tengo miedo, mucho miedo, a veces me dan ganas de gritar desesperadamente y salir corriendo, quiero dejar todo atrás de alguna forma, dejarlo todo... dejarme a mi junto con todo esto que he vivido...

Pero a veces... es mejor detenerse un rato a dejar de intentar...

A veces, me inunde un miedo eterno, me siento parte de algo en lo que me pierdo...

A veces... y como siempre... sigo con miedo, cada vez es más, pero creo, que debo continuar...

Continuar, una y otra vez, continuar hasta no poder más, continuar y seguir viviendo, continuar y seguir sonriendo, continuar... continuar... y otra vez más...

...Nunca dejar de continuar...