Ahora, hoy... mas rato ¡dame un momento!
Inexplicable, no sabría decirlo, tampoco se como se siente, algo demaciado diferente... para mi lo es...
Observo a mi alrededor, estoy recostada en cualquier lugar, no hay nada a mi alrededor... hace tiempo no anda alguien por estos lados... al menos eso demuestra el lugar, una hoja se mueve temerosa a ser descubierta, el viento la mueve mas rápido que su propia voluntad, continua hasta chocar con mis brazos... me hace cosquillas... ¡la dentego! ¿acaso dirá algo importante?...
Las letras gastadas de quien a vivido mas de lo que desea, una persona temerosa y llena de experiencias escribe de manera decidida, sabe que es lo que quiere, sabe el porque de sus palabras y al parecer tiene mas que claro mi posible reacción ¿que tan obvia soy para mis cosas? ¡no lo entiendo! de verdad... es algo demaciado distinto...
Creo dudar por un largo rato el significado de aquello, yo siempre he dicho que la letra demuestra como está la persona y creo que al no entender lo que quiere expresar demuestro que simplemente no entiendo a la persona, sea como sea, no lo entiendo, no entiendo quien es, nisiquera entiendo quien soy yo... me desespero. necesito entender... necesito ser y estar bien.
Comiendo a recordar... ya lo recuerdo... tuve miedo, me puse a llorar, comencé a correr lo mas rápido posible, quería tomar un poco de ese trago amargo llamado olvido, mandar a la mierda tu recuerdo, tu ser, tu voz, tus miradas... quise olvidarte a ti llegando al punto de que quería olvidarme de mi misma, de mi y de lo que era... del día, de la fecha, del momento en si.
Corrí, corrí y seguí corriendo... ¿lo descubriste ya? tuve miedo, como siempre tuve miedo y aun lo tengo... de ese miedo, el cobarde que cubre mi cuerpo y me cubre a mi con su capa lúgubre, me detiene, me paralisa hasta el corazón. Y luego caigo perdiendo la conciencia de que había pasado, el golpe aquel fue demaciado fuerte como para no hacerme nada... lo olvide, lo olvide todo, y veo que ahora todo esta distinto, demaciado diferente, estoy en un cuarto, estoy presa por mi pasado, por mis errores, por mi manera de ser, por como yo misma fui creando cada una de esas cadenas que hoy me han destrozado, no lo entiendo, no estas, no te veo... quiero verte, quiero observar tu mirada una vez mas, quiero que me digas que aun me amas, o que simplemente nada paso...

¡MIÉNTEME!

Necesito... tan solo te necesito...
Ven... ven y rescatame de este lugar, no se donde estoy pero se que tu sabrás llegar, eres tu, soy yo... inventemos un momento perfecto, hazme ser parte de mi mas perfecta melodía, sacame de este cuarto y miénteme una vez mas diciéndome que aquel mensaje, aquel papel dañado que llegó a mi hace unos momentos es tan solo parte de un juego, una broma...

Recuerda que yo siempre fui parte de ti, como tú de mi, de lo que fui, de lo que soy, y de lo que seré en algun momento...
Guíame y demuestrame que estoy equivocada, que siempre lo he estado...

Tan solo, hazme ser... hazme ser una persona... diferente...

Y luego, como siempre,

me destruye tu olvido

Y he actuado como idiota
He estado ahí para ti
Permíteme disfrutar de este grato momento
Yo no tendría porque volver a llorar...

No por ti...

Entre las frases que salen de tu boca hay pequeños pero inevitables detalles que a veces ni tu te das cuenta. Nos acostumbramos a vivir evitando lo inevitable y a ocultar lo que no pudimos decir, pero tu y yo sabemos lo bien que se siente soñar con la verdad.

Me gustaría haberlo escrito yo...

Desde donde tus sentimientos se convierten en dudas...

Recuerdos de una historia que nunca se escribió

Que día es hoy, que mes es?
este reloj parece no estar vivo,
puedo llegar arriba..
y puedo estar en el fondo, he perdido mucho tiempo
Porque tu, yo y toda las demás personas
no tienen nada que hacer, nada que perder,
tu, yo y toda las personas...
no dejo de pensar en ti, no puedo cerrar mis ojos
Todo lo que hago, todo lo que siento
parese estar solo dentro de mi
quiero viajar a las estrellas, no te puedo quitar de mi cabeza,
no puedo alejarme de aquí.
Somos uno para el otro, puedo ser una figura para ti,
todo lo que tu haces es hermoso, todo lo que tu haces es maravilloso
Que día es hoy,que mes es?
este reloj parece no estar vivo.



Lifehouse. You And Me ♪

Y estas aquí, como siempre lo soñé...

Y en este mundo donde nada es verdad, aquí estoy, aún aferrada a ti...

El amor es ciego y con alas...

ciego para no ver los obstáculos

y con alas para superarlos...

Hoy, abro mis cortinas para ver que me ofrece este nuevo día
Las nubes que alguna vez estuvieron poco a poco han ido desapareciendo
Me gusta como luce el sol ahora (dulce, cálido y perfecto)
Me entrega toda la felicidad que hace tiempo estuve necesitando... que hace tiempo estuve buscando


Comienza a ser diferente, es todo tan distinto!

La felicidad es como una mariposa: si la persigues siempre está fuera de tu alcance, pero si te sientas y la esperas ella se posará sobre ti...

Ya ni yo se que es lo mejor en estos momentos, a veces creo haberlo olvidado todo, y otras me comienzo a sentir rara otra vez, con esta traicionera sensación que recorre mi cuerdo y me golpea dejándome completamente indefensa, es extraño y algo demaciado diferente, no se a quien preguntarle si esto esta bien, digo, si es normal, o algo, pero creo que ni la gente lo entiende, pues la gente hace mucho tiempo que no me entiende...
Es como si quisiera llorar, es como si estuviera llorando en estos momentos pero realmente no es así, quiero sonreír, me juro a mi misma estar con una gran sonrisa pero a veces no es tan así, a veces es solo parte de otra mentira...

Si todo resulta no tiene porque estar mal... si todo continua así tal vez termine en un futuro nuevo y desconocido, tal ves eso no sea malo, porque así se vive, aprende y crece, pero es que no quiero eso, no quiero estar perdida de nuevo en algún lugar ¡no! no quiero ser una extraña en mi propia vida, y por supuesto no quiero volver a estar mal... no quiero volver a llorar de aquella forma... ¿me ayudas tú? digo.. ¿tiene como hacerlo?

Comienza a ser diferente, es todo tan distinto...
En un salón donde no hay rastros de la luz ni tampoco rastros de la vida, en momentos y con recuerdos que nos hacen cada ves mas débiles y con el tiempo nos enseñan a perder el miedo... perder el miedo de nosotros mismos...
Con un final perfecto inexistente, un deseo que nos invita a ser felices, algo que nos mantiene en pie... y luego nos lleva a lo mas profundo, a ese rincón donde no existe el optimismo... ese lugar donde todos estamos al lado de la muerte...

Tú me has dado el soplo de la creación
eres energía, luz del sol
tú me has deletreado la palabra amor...

Nuestro hogar será el mundo que vaga sin cesar, sin rumbo, que sigue con su andar profundo sin descansar....

Tener la oportunidad de escuchar por ultima ves aquel te amo, mi corazón se quema... la razón se perdió nuevamente... los minutos son de nuevo mas largos... pierdo la voz... tengo miedo... vuelve, me desespero, ¡vuelve! ¿no entiendes?... quiero dejarlo todo ya.. nuevamente...
Volviendo a lo de siempre... te observo y puedo sentir como aun sigo enamorada de ti... ¡vuelve!... ¿por favor?

Y secar la lágrima que asomó por mi mejilla hace apenas unos segundos, vuelvo a estar bien ¡debo estar bien! debo volver nuevamente a sentirme feliz... pero no sabes cuanto aun me cuesta todo esto... no sabes cuanto aun te amo...

Echar a andar a la luz

es abrirse de brazos a lo oscuro,

entrar al corazón de la semilla,

a lo profundo en la sal.

Buscar el calor del huerto,

sus nervaduras de olvido,

volver la mirada al fruto

quebradizo en raíz.

Frágil materia los sueños

que de noche roban la memoria

y todo se vuelve idéntico a lo que no es.

" Echar a andar la luz

Jeannette L.Clariond "

"Contigo aprendí a amar, a crecer y a creer que todo es posible, porque eres la única persona que siempre me hace sentir libre, dándole alas a mi mente y a mis palabras.
Te miro y me doy cuenta que mis ojos se apagarían si no pudieran verte... "

En algún día de Mayo



Escrito alguno de los típicos días en los que aun venías por aquí, lo pensé, lo escribí, luego sonó mi puerta y lo supe de inmediato: eras tú.
La puerta se abrió y pude sentir desde aquel momento las mas hermosas ansias que sentía mi corazón cuando se te ocurría venir por estos lados a verme... ahora me quedo solo con eso... con los recuerdos...

Te amo...

lo siento,

pero...

es que es aun inevitable..

Te amo...

solo eso...

¿se entiende?

Creo que ya está mas que claro...

El secreto es que hay cosas

que jamás comprenderé...

Personas en mi vida que van a lastimarme

y muy pocos "lo siento" que escucharé...

Aprenderé de mis derrotas,

y cuidaré de mis amigos, porque hay otras cosas

menos valiosas que pueden perderse

en el camino…

Con mas que solo palabras y sin nada menos que una hoja y un lápiz color ilusión.
Con mas que solo sentimientos y sin nada menos que una amistosa pequeña que recorre los pasajes de la soledad como si fuera la primera vez, pues tal vez es la primera vez que los recorre como hoy, en un momento como este.


Puedo sentir como todo se va transformando, como este camino es cada vez mas diferente e irreconocible, cada detalle escondido a través de la infortunada flor que fue cortada y alejada de su lugar de crecimiento, cada detalle escondido tras las marcadas huellas de quien ya recorrió este camino... viejos, grandes y chicos... las huellas de quien, como yo, vivió y se sintió así, cada detalle, cada melodía grabada en las hojas de estos viejos árboles que con el rozar dulce y cálido del viejo viento suelen mostrarnos mas de alguna inimaginable y armoniosa canción.

Es algo que le pasó a muchos... y que en estos momentos me ocurre a mi... a mi que hoy camino sin saber a donde voy...



Y yo que ya me hice parte de cada detalle, ya me hice parte de este pasaje... y yo que ya me hice parte de lo que nunca fuí, y de lo que hoy soy mas parte que nunca... una nada mas existente que la que jamás había existido...


Y yo que ya soy parte de aquella nada... ¿acaso soy algo? ¿acaso podría llegar a ser alguien más?


No lo entiendo pues simplemente no me entiendo... y no es la primera ni será la última vez que me sienta así... pero sí hay algo de lo que puedo estar segura y es que está es la vez que más me ha marcado en este camino, en estos pasajes a los que llamo "vida"...

Podrían decir que es un gran cambio, pero creo que yo también estoy viviendo cambios parecidos... así de bruscos, nuevos y repentinos... creo que queda bien porque lo hace parecer mas a un libro y en si esto es un libro... donde la protagonista soy yo (detesto ser tan egocéntrica a veces pero así soy y me cuesta evitarlo), es el libro de mi vida.. y como lo dice la foto:

"Con mas que solo palabras"

Porque creo que ha sido así desde siempre... aunque hay que verlo en un sentido mas abstracto... creo que por ahora estará bien que lo deje así y veamos cuanto dura este "nuevo comienzo" que me estoy proponiendo... con miedos, dudas, una amarga soledad, y una mirada vacía que cada vez se pierde más y más.

Porque esta fui, soy y me dispongo a ser... la esperanza de que el mañana será mejor esta viva y mas presente que nunca... por ahora continuar sea como sea es lo único que espero lograr, como lo he venido improvisando desde hace bastante tiempo ya, porque vivir es jugar con la improvisación, ser uno y caminar con paso seguro por donde creas ver tierra firme, podría comenzar a ser diferente... digo... mejor... tal vez...

[Esto no es parte de un poema, ni algo que escribí.. claramente lo escribí pero no antes.. sino que es algo que nació a base de una seria conversación que tuve conmigo misma... ¿se entiende?... no se como explicarlo de otra forma, es así y ya...]

Amo aquella, tú fría indiferencia

pues es cuando más claro me queda

el echo de que aun

me Amas ~

[ En verdad se que fantaseo mucho

pero si no lo hago

no sabría ya como vivir

pues de echo...

nunca aprendí a vivir de otra forma

nunca aprendí a vivir

reconociendo tal cual es la realidad

tal cual es Mi realidad ]

Estaba como es de costumbre en mi, apoyaba sobre el gran ventanal de mi casa ubicado al lado de los voluptuosos sofás, no se porque desde siempre preferí una ventana helada e incómoda a un cómodo y refugiante sofá color café, en verdad nunca esas cosas grandes me han llamado la atención, nunca me han parecido ideales para escribir...
Estaba ahí apoyada, con un lápiz entre mis dedos, ese hermoso lápiz artesanal que había comprado años antes en uno de los viajes que habíamos echo junto a mi familia al sur, en verdad lo tenía olvidado por completo en una de esas cajitas de madera donde puedes encontrar un sin fin de cosas especiales de mí, cuando lo compre me encantó pero nunca me imagine usándolo pues era muy llamativo para mi gusto con todas esas piedras brillantes y esos colores extraños que le daban un toque mágico, en verdad no se ni para que lo compre si nunca me gusto del todo, recuerdo que cuando lo vi me sentí conectada instantáneamente con este pues tenía algo especial y único y ya que si mi impulsibilidad me llevó a comprarlo rápidamente sin pensarlo dos veces; tenía en mis piernas un chal de lana que tejió alguna ves mi abuela y del cual me apropie por completo después de todas las cosas que viví con el y en el, también tenía un cuaderno que para mi era muy especial, me lo había regalado una de las personas más importantes para mi, ella cuando notó que lo miraba con cara ansiosa y deslumbrante porque era simplemente hermoso, porque lo necesite desde que lo vi, hizo todo para poder dármelo lo antes posible... Infaltable además en un momento como este una taza de un exquisito café amargo y caliente con una barrita de un dulce chocolate, la mezcla entre ambos mas un día nublado era lo que yo llamó un día perfecto...

Luego de encontrarme aquí por un rato y de ya haber registrado con mi mirada todos los rincones que esta alcanzaba de la casa... de la habitación, mi mirada comenzó a vagar un poco más allá y comencé a observar aquel diferente día, para mi lo diferente era solo hermoso y este día resultaba ser muy mágico. Por un rato observe buscando en mis sentimientos alguna frase hermosa que me inspirara para ponerme a escribir unas palabras locas, pero nada, mi cabeza en estos momentos se encontraba en un blanco absoluto, y yo no sabía que escribir, pues tal vez hace ya mucho tiempo que no sentía algo que quisiera expresar, o tal ves no podía expresar estas nuevas emociones que se iban apareciendo en mi cabeza con cada melodía, con cada recuerdo, con cada acción, con cada persona... Todo me parecía tan nuevo y tan extraño que no tenía palabras como para nombrar algo desconocido, no soy en verdad como este tipo de personas creativas que saben ponerle nombre a todo y saben también ser diferentes pero a la vez tan igual en todo lo que ya conocemos...


Afirme la caliente taza de café para entibiarme mis frías manos, mientras tanto mi mente comenzó a imaginarse un sin fin de ideas locas y nuevas, a ratos me reía en voz alta y sola, porque no había nadie mas a mi lado para comentar y complementar estas ideas, me sentí por un tiempo como una niña pequeña, que ansiosa aun con todo el frío de este día, deseaba salir a jugar, y lo hacía finalmente, pero la madre antes de que esta saliera al frío la abrigaba con la común escusa de que se podía enfermar, ella salía a recorrer este día como si nunca hubiera tenido la oportunidad de recorrer un día como este, salía a jugar como si fuera la primera vez... pero sola porque no se encontraba con nadie que pudiera en esos momentos acompañarla, salía a jugar consigo misma, era como el clásico método que buscan los niños en sus pequeñitas mentes inconscientemente donde luego de ya haber pasado un largo rato se conocen un poco mas y se impresionan por todo lo que han conocido de ellos mismos pero sin darle mas importancia, luego me imaginé a esa misma pequeña recorriendo todos los lugares que pudiera recorrer en esos momentos, luego de un rato y ya estando un poco agitada por tanto correr tras una mariposa se recostaba en el húmedo pasto que para ella estaba mas verde que nunca, y se ponía a observar la claridad del cielo, mas blanco que nunca, sin un sol... ni una nube, se ponía a observar y a sentir una infinidad de nuevos sentimientos más que nuevos e irreconocibles, sentimientos que la llenaban de un gozo único que le daban una paz y una alegría interior inexplicablemente grande, una alegría deseosa de no dejar de sentirla jamás...
De pronto, después de tanto estar recostada sintió un raro escalofrío que le indicaba que algo nuevo iba a pasar, pero ella no entendía que mas podría ocurrirle en estos momentos si ya le había ocurrido de todo lo imaginable... de pronto, una gota fría y escurridiza callo en su frente y se deslizo por alrededor de sus ojos llegando hasta su pelo donde desaparecio undida en ese bosque de ramas, ella parpadeo una y luego otra vez, sintiendo un leve pero agradable cosquilleo en su carita, luego otra gota callo y se poso en sus labios, ella los abrió para ver que sabor tenían las gotas, en verdad no supo reconocer el sabor porque este no era único... ella lo sintió como el dulce sabor de una caricia y la tímida mirada de un abrazo, al segundo después sintió una que casi entra en sus ojos pero esta los cerró antes de que esto pasara negándole la entrada en su interior, impidiéndole llegar a su alma, respiró, suspiró, parpadeó, sintió... y fue que después de todo esto comenzó a ver como mil gotas caían y golpeaban contra su cuerpo, contra el pasto verde, era una tras otra, cada vez eran mas y mas que se unían en la caída de las otras formando una cascada hermosa de ilusiones, emociones... amores, tristezas, alegrías, desesperación, gozo...
Al rato escuchó algo que la trajo de vuelta a la realidad más rápido de lo que ella se hubiera demorado en volver de sus pensamientos, era su madre que le gritaba desde adentro de la casa que no era lo mejor mojarse y que entrara a resivirle aquella exquisita taza de chocolate caliente junto a un trozo de chocolate, la pequeña pudo observar que al lado de todo eso se encontraba otra humeante taza que posiblemente tenía el típico y amargo café que su madre solía tomar junto a ella, además se percató de que había un libro, ese que ella amaba, y un gran chal de lana (el que había tejido su abuela)... ella lo comprendió en un segundo y sin dudarlo se despidió de la lluvia, del pasto y entró a su casa, lo primero que hizo fue abrazar a su madre quien la esperaba con los brazos extendidos y en sus manos la taza de chocolate, luego esta la invitó a sentarse y las dos comenzaron a leer un libro... esa hermosa historia que ella nunca olvidaría


Recuerdo eso como si hubiera sido ayer, y hoy que ya estoy grande no dudo de ves en cuando ir a ver a mi madre y llevar, ahora para las dos, unas tazas de café amargo, y unas barras de abundante chocolate, en un día como este fue cuando ocurrieron aquellas cosas que nunca olvidaré, un día como este es en el que me doy cuenta de cuan especial fue en mi niñes ella y en el que deseo escribirle a ella, algo aun mas nuevo pues nunca le había escrito algo realmente a ella...





Pasado el rato observo mi cuaderno, y ahí están, mas de tres hojas llenas de emociones, sensaciones, sentimientos... y cada uno mas nuevo y mas memorable...

Nunca nadie me hará creer lo contrario,
es lo que siento,
lo que tú me haces sentir
eres perfecto para mi...

Es la forma en la que tiemblo mientras escribo estas palabras la que me delata, la que grita sin consuelo desde lo mas profundo de mi alma toda mi verdad, es el silencio que produces cuando detienes mi mundo en un segundo con solo pensarte, anhelarte y tratar de olvidarte en el seguiente segundo.
Es la lucha constante de no saber si extrañarte de esta manera esta bien o me hara bien.
Te haz convertido en mi único respiro, una dulce voz que se aferra a esta extraña adicción, para darme ganas de vivir y crecer, para encontrarle algún sentido a todo lo que escribo.... y ese eres tú donde quiera que estes.

¿Por qué cuando más deseamos que pase el tiempo rápido es cuando más parece que se traban las agujas del reloj y no pueden avanzar...?
Haría lo que fuera por adelantar este día, esta semana, este mes, este año, esta vida...
Haría lo que fuera por poder vivir mi pasado denuevo o ya encontrarme viviendo mi futuro

¿acaso seré feliz?

¿acaso algún día te podré olvidar?

Por estos besos que no te di, por todos los abrazos que me falto sentir, por esas caricias que me diste en cada palabra, por ese amor que tengo hoy y se que será por mucho tiempo, por tu amor, por mi amor, por tu vida y por la mía te digo adiós.



[Aunque aun no sea capaz de superarlo

Y no me vea capaz de esperar hasta el olvido...

¿Darle tiempo al tiempo?

¿¿¡¡Que frase es esa!!??

¿Que me quieres decir?

No soy una persona paciente... y lo sabes muy bien

Dame tiempo, veré si te logro olvidar...

Veré si soy capaz...]

D E S E O S ~ I M P O S I B L E S

~ Haz que tu sonrisa cambie al mundo, no que el mundo cambie tu sonrisa

Y si juego a madurar un momento?
Digo... ya es hora... ¿no?

El amor es irracional, cuanto más quieres a alguien menos lógica tiene todo...

[Un dicho popular]

Olvidar....
Suena bien,
Olvidar...
No estoy segura si podré.
Todos dicen que el tiempo lo cura todo...

Pero yo aun sigo esperando...

¡ E S P E R A N D O !

~ Y me dice la gente que deje de pensar en tí...
Ahá, tropa de absurdos!

¿Será porque te amo y te necesito tanto, que hoy no duermo si no es en tus brazos?

Una mañana de septiembre, cuando ya era primavera, se me acercó alguien de quien desconozco el nombre y me preguntó con una mirada de felicidad y arrepentimiento en los ojos:

"¿La distancia es acaso un impedimento para querer?"

Bien, solo sabía que no era el momento para contestar la pregunta y menos quería mentirle. Era una pequeña con sueños que volaban más altos que los míos pero me han dicho que volar tan lejos de tierra firme es peligroso, ahora me pregunto... ¿Que sea peligroso significa que no valga la pena?

La mire dudando todavía que respondería, teóricamente nadie puede sentir a distancia es ilógico y sin embargo, bien sabemos que cuando se trata de sentimientos, nada es coherente.
"Sí, supongo que si"- le conteste y me callé al sentir como la sonrisa que se posaba en mi corazón se llenaba de una extraña sensación y extrañesa ¿acaso lo que dije no lo dije pensando como una persona enamorada?. Quizás después de todo, no haya nada que sea total y completamente imposible...



Digo, el amor nunca lo fue...

Nunca me he echado atrás.
¿Sabes que he olvidado lo que significa dormirse con el corazón en paz?
Hace mucho tiempo atrás me quedaba dormida cuando quería y me despertaba cuando había descansado lo suficiente. Ahora doy un salto al oír el despertador...
Me pregunto porqué lo he hecho y respondo... por ti.

. . . Cobarde . . . ese es mi único nombre.

Se que siempre deseo cosas imposibles en cuanto a ti... pero no me importa que sea asi [masoquista!] mientras me regales esos momentos de fantasía dentro de mi realidad...

Adiós me dijo cuando mis pasos se aceleraban porque quería evitar que me viera llorar, (y no me vio).
Escuché todas esas patéticas palabras...

Me cansé...
He cambiado, no soy la misma persona, mis palabras y mis sentimientos son demasiados tristes, melancólicos, despiadados, crueles…
Me di cuenta que él nunca me quiso de verdad (y nunca lo hará).

¿Entonces porqué dijo que me quería por tanto tiempo?
Si no me recuerda ni un día… ni un minuto, ni un segundo… […]
Quiero llorar, pero mis lágrimas se han secado, he derramado demasiadas lágrimas todo este tiempo, y nadie me ha visto… lo acepto, fingo demasiado bien mi tristeza, creerían que actúo cada escena de triste melancolía… y no lo soportaría, no soportaría fingir tanto o vivir solo mi vida...
Seguirán creyendo que soy… feliz, así es mejor.
Me podrán decir de mil maneras, me podrán decir que cambie mi forma de ser, que demuestre mis sentimientos, que ría sin miedo… pero no puedo.
Mi pasado, me quema el corazón, me quema la voz, me quema mi propia vida…

Y aunque lo quiera disimular...

Le miento a mi corazón,

Le miento a mi mente,

Le miento a mi alma,

Le miento a mis palabras…

Me miento a mi misma, y lo más triste de todo, es que no he pronunciado ni una sola palabra…
Nadie tiene el valor de escuchar mis crueles palabras, u otras historias tristes, aun más…
No me conozco, no me reconozco.
Necesito dejar mis miedos atrás…
Dejar de mentir, y creer que algún día seré feliz, aunque sea esa otra mentira más esperanzadora…
Mientras tanto… seguiré caminando en las calles del olvido…

¿Y qué es lo peor de todo esto?

Que nadie lo notará.

¿Por qué?

Porque simplemente no me conocen…

Ayer
Todos mis problemas parecían tan lejanos
Ahora parece como si estuvieran aquí para siempre
creo en el ayer
De repente
No soy ni la mitad de la mujer que era antes
Hay una sombra que se cierne sobre míde pronto llegó el ayer
¿Por qué tuvo que irse el?, no lo sé...
No me lo quiso decir
Yo dije algo que no debía
Ahora anhelo el ayer.


Ese ayer ya no vuelve y eso es lo mas triste.

Pero él nunca dio mucho por ella... en cambio ella cambió por él, lloró por él, corrió por él, se alejo de lo que a él no le gustaba sacrificando amistades, para recibir solo un cariño de cartón... que con un poco de viento se doblaba y ya no servía... y ya no sirvió nunca más.

[Así paso y no lo niegues ni ocultes más, no ocultes cuan mentiroso y manipulador lograste ser, no ocultes lo que fuiste en mi vida y vengas a obligarme poco menos que este bien y que te olvide rápidamente como tú lo hiciste conmigo, no te ocultes en mi vida porque sabes que estas mas presente que nunca... te gusta poder conocerme así... te gusta saber que lo eres todo para mí y que yo dependo de eso... dependo de ti, y te gusta saber que eso es así...]

Tú no sabes cuantas veces recuerdo tu voz, las conversaciones en las que no conversábamos de nada pero a la ves nos decíamos de todo con solo miradas, besos, caricias... y todo cuan pequeño detalle que existió en lo que fuimos "tú y yo", en lo que fuimos un "nosotros", un "los dos"...
Y es que cuando estoy a punto de quedarme dormida llenan mi mente tus recuerdos, tus ojos... tus miradas, tu sonrisa, tus labios... tus palabras y tus besos, tu cuerpo... tus abrazos... y cada una de tus caricias, me lleno de ti sin querer estar así, me lleno de aquella esperanza que juega conmigo haciéndome creer que todo lo que recuerdo no son solo recuerdos, así tal cual, como fue en alguna vez, que podía recordarte feliz y perfecto, soñando y ansiando dormirme ya para despertar luego y llegar a el lugar de nuestro diario encuentro, ya no es como fue, así tan feliz y perfecto, la esperanza juega conmigo y al recordar que eso ya no es así esta se ríe, se burla, me cohibe la forma en la que logra manejarme, controlar mi vida como si fuera esta la de un muñeco cualquiera que no vive... que no siente, me cohibe darme cuenta que a veces hasta sueño mas de lo que suelo vivir, o vivo mas de lo que quisiera soñar... quisiera sí soñar para siempre...
Pues y tú no sabes lo que es sentir esto, no sabes cuan amargante es poder recordarte... teniéndote tan presente pero a la vez tan ausente, tan cerca aquí en lo mas profundo de mis sentimientos estando de verdad tan alejado... tan fuera de mi, no sabes todo lo que yo daría porque tú dijeras lo mismo, porque tú sintieras lo que yo siento... porque tu me recordaras a mi dándole una pequeña gota de esperanza a mi vida... llenando y engañando mi vida con algo que los dos sabemos no existiría ni existirá... la esperanza vaga de que podamos volver a ser uno los dos...


... me conformaré con la esperanza de que algún día me recuerdes como yo a ti, al menos eso si lo puedo esperar, tal vez ya me recuerdes pero se que no me recuerdas como yo espero que lo hagas, se que el recuerdo que tienes tu de mi no te deja bien, y te hace querer olvidarme, de echo lo haces bien, creo que ya me olvidaste y lo hiciste solo antes de que yo pudiera enterarme, creíste que así sería más fácil, tal vez fue mas fácil para ti ya que en el momento en que quisiste dejar todo atrás no te costo nada pronunciar unas cuantas palabras que te sabías ya de memoria y listo, pero yo que no estaba lista y aun dispuesta a escuchar eso menos que no sabía que existía algún problema del que nunca me entere, como crees que fue el golpe, como crees que lo pude superar?.... y es que ¿porque tuvo que ser todo esto así? ¿porque tuviste que ser así conmigo!?

Si necesitas de mi ayuda, sin dudar, te la daré,
todo cuanto soy, he sido y seré yo te lo doy...

Nunca nadie me hará creer lo contrario,
es lo que siento,
lo que tú me haces sentir...eres perfecto para mi

Es normal perderse en el camino

Anoche me acosté con la intención de dormir, pero nada más hacerlo me puse a pensar en ti. Tú mirada en mi recuerdo comenzó pronto a ponerme mal, como quien vuelve al presente el sufrimiento del pasado. Una y mil veces dije que te tenía que olvidar y un millón más me maldije por volverte a recordar.
Y ya cuando salía el sol y entraba por mi ventana el sueño al fin me vencía mientras mis ojos lloraban lágrimas con el dolor más intenso que jamás he sentido, porque me dí cuenta de que son sueños tan profundos que nunca podré olvidar porque me gustas, Te quiero y no lo puedo negar...

Te pido no me mientas más, deja de mirarme así, con tanta compasión, ya que es lo que menos espero de tí...

Enseñame a no creerte más cuando me hablas de amor, y a no quedar perdida en esos ojos profundos. Algun día aprenderé a no pensar mas en tí... aprenderé a olvidarte.

Cada día que pasa, te siento tan distante... tan apartado... tan lejos de mi.

Tal vez aun no entiendes que yo estoy solo para ti, que te apoyo... que me preocupo siempre por tu sentir.

Ojalá algún día me dejes entrar en tu corazón, para cuidarlo y tenerlo siempre aquí... conmigo

Ayúdame a entender esta vida, a seguir los pasos de mi destino, quiero poder mirar tus ojos y perderme en lo profundo de ellos... ayúdame a vivir un poco mas de ti...

Recuerdo cuando escribí aquello, fue un día cualquiera en el que te pregunté si pasaba algo ó si te pasaba (al menos) algo conmigo porque así sentía que era... algo te pasaba no soy una imbécil idiota que no se da cuenta de esas cosas, tú como siempre lo negaste todo fingiéndome que todo estaba bien, y yo te creí porque creía que tú no me mentías jamás, días después me dices que sientes que las cosas no son las de antes, me encaras, terminas conmigo y te vas... ¿era verdad que no te pasaba nada? ¿era verdad que nunca te pasó algo conmigo en esos últimos meses?
Ahora que estoy aquí sola, tirada en el piso, sin dejar de llorar me dan ganas de ir y encararte a ti ahora, tirarte a la cara toda esa mierda que me tiraste tú sin darte cuenta, sin nunca ser el culpable, porque siempre la culpable fui yo y aunque no quisiste decírmelo a la cara actuaste para demostrármelo, tu odio y rencor por todo lo que yo te dañe antes lo demostraste siempre sin querer darte cuenta ¿nunca te dijeron que la venganza o pagar con la misma moneda no es bueno? acaso nunca nadie te lo dijo!?
Acaso no te diste cuenta que yo sufrí cuando te amé, porque pude darme cuenta de como te había dañado? acaso todo el sufrimiento psicológico que me hice en ese tiempo, y pues ahora, no basta!!!???

Una última pregunta, porque no fuiste capaz de decirme que ya no me "amabas" más... de echo puedo apostar que nunca sentiste amor sino que solo me quisiste demasiado y confundiste las cosas... porque no fuiste capaz de detenerte en cada "te amo" que ilusionaban mi alma, no fuiste capaz de decirme... yo ya no te quiero mas... reconóselo, eres un mentiroso, y no te diste cuenta de cuanto me dañaron cada una de tus mentiras porque con tus mentiras fuiste capaz de jugar con cada uno de mis sentimientos, con cada una de mis ilusiones, con cada una de mis alegrías... a ratos no te entiendo... a ratos no quiero ni que existas ya más!




¿Acaso mis "te amo" ya no tienen sentido para ti?
¿Acaso mis lágrimas ya no valen más nada?

[Y aprendí a odiar el calendario... porque cada día me aleja más de ti]

Algo que se me había venido a la cabeza ya no quiere irse de mis pensamientos, él mismo se alejó porque descubrió que estar a mi lado no es lo mejor que podía hacer tanto para el como para mi... no! yo creo que el solo pensó en si mismo cuando tomo esa fría decisión, tengo a diario la necesidad de ir a cada rato y preguntarle el porque de porque no fue capaz de llevarse todo lo que era de él en mi vida... porque no fue capaz de llevar consigo el recuerdo para no recordarlo jamas, las caricias y besos para ya no desearlos nunca más, las fotos y cada una de esas cartas a las que no les dimos el tiempo de entregarse, porque te vas y miedoso no vuelves por todo lo que te pertenece, no te das cuenta que es mejor que cortes de una todos los lazos que nos unen, es mejor que te retires para siempre de mi vida, y necesito que me ayudes, que me ayudes a olvidarte.

Que extraño tú, en realidad no, siempre has sido igual, tan distinto... pero igual, callado y distante, tan distinto... pero igual, con cada palabra o frase diferente y nueva al fin únicas de ti, al cabo siempre igual, tan distinto... pero igual...

Porque no puede dejar de ser diferente

Es solo algo único

Un tanto desesperante

A ratos un poco humillante

Es algo que no encotraré de nuevo

Porque yo solo...

Tal vez me canse de estas vagas poesías

Y te deje a ti para siempre entre ellas

Ni yo puedo saberlo, porque no se aun del futuro

Pero solo se que es algo único

Tan distinto... pero igual

Es algo único que no olvidaré jamás

[No lo entiendo!

Tampoco me interesa hacerlo...]

Hoy sólo quiero olvidarte un día más,

quiero que mi recuerdo sea inolvidable.

Quiero que todo lo que me permite recordarme,

se haga imposible.

Sólo lloré una noche más,

porque todo...

[No pienso ni continuar... ni terminar!]

QueAbsurdaDesesperación

¡Vete!

tú mejor que nadie sabe donde esta la puerta

y tal vez nunca debiste haberla cruzado

pues yo estaría mejor así, sin ti...

QueAbsurdaDesesperación

~ Que el tiempo arraste para siempre tus recuerdos

Ahora comprendo que cuando una ama de verdad, su lógica y su razón se pierden. Quedan enterradas, sepultadas bajo kilos de ingenuidad e inocencia. Luego se recuperan, es posible desenterrarlas y volverlas a encontrar.

~ Eso se consigue cuando te rompen el corazón, te destrozan la confianza y te pisan la ilusión.

He aprendido que uno en la vida conoce mucha gente, gente que viene y que va, amigos pueden ser pero no en el momento en que se necesitan uno los puede "probar", esos que se van y te dejan, no son amigos de verdad.Yo tengo a alguien que pronto se alejara, el tiempo vera si será para siempre o no, que pasara con nuestra amistad y esos momentos que vivimos alguna ves y los que aun nos quedan por vivir, si todo esto seguirá siendo igual que ayer, y si te extrañare por el echo de que tu ya no estarás en mi diario vivir nunca más.



Escrito para el Patoo el año pasado, muchas cosas del recuerdo... me he puesto a escarbar páginas donde escribía muchas cosas, mi meta es de a poco ir haciendo una "cajita virtual" con las cosas que escribí en mi pasado, alguna vez... y las que escribiré en mi futuro, algún día próximo...

[La foto más fea del mundo, bueno no tanto, a mi me gusta, pero tu no querías foto si hubieras querido y no hubieras puesto cara de: "no quiero foto!"... hubiera sido una hermosa foto no lo crees?]

El camino ya recorrido siempre quedará, los buenos recuerdos, un gran sentimiento, un cariño especial por algo que algún día ya se vivió y que hoy se puede recordar. Pero un gran camino queda aun por recorrer, se que sin ti todo esto será muchísimo mas difícil, dar cada día un paso y otro y otro mas, seguir adelante, debemos avanzar!! Y se que sin ti todo esto será muchísimo mas difícil, será mas difícil llegar, llegar a nuestra... nuestra anhelada felicidad.

"Los cambios logran cosas en nosotros... cosas que nunca imaginamos tanto vivir como sentir, los cambios hacen que vivamos nuevas cosas necesarias en nuestra vida, tu vivirás nuevas cosas, una gran nueva experiencia, quien sabe si es positiva o negativa, pero sera una experiencia que te hará aprender muchas cosas que aun no sabes, vivir nuevos momentos que aun no vives y tal vez ahora puedas encontrar tu felicidad, tu gran y anhelada felicidad..."

[El año pasado recuerdo haber escrito esto para una amiga que estaba sufriendo unas cosas muy tristes, creo que el pequeño consejo que le di a ella aquí debo tomarlo yo ahora, yo tomar en cuenta mi PROPIO consejo...]

Tan solo una palabra y mi mundo se trastorna

Tan solo una palabra y me convierto en fuego

Tan solo una palabra y la obscuridad se hace luz

Tan solo una palabra y vuelo lejos...

Tan solo una palabra y cambia mi mundo

Tan solo una palabra y lo roto se compone

Tan solo una palabras y vuelvo a sentirte en mi

Tan solo una palabra y soy tuya...

Porque así y con tan solo una de tus tantas palabras mi ser se transforma, mi cuerpo se aloca, mis pasos se pierden, mis palabras se enrredan, mi mente se descompone de pensamientos... y yo solo recuerdo que te amo... es solo lo único que recuerdo, es lo único que nunca olvidaré...

~ La magia del primer amor es la ignorancia de creer que no pueda terminarse jamás
Tanto fue lo que me dolió he impactó esta frase... pero si lo pienso bien, realmente así fue con nosotros, cuando sufrimos la primera vez, desde ese, el primer quiebre, fue cuando nos dimos cuenta de que nada es para siempre, también cuando nos dimos cuenta de que la magia poco a poco se va acabando de la mano con el amor... pero sabes algo?... yo aun te amo...

El corazón se siente vació, como una persona que llama y espera horas tras el teléfono pero nadie contesta, como un niño que busca sueños pero en el local de estos dice: vuelva otro día...
El corazón se siente cada vez mas extraño, con cada nueva emoción que esta viviendo no puede controlar el miedo que le produce vivir todo esto, las ansias por seguir viviendo y sintiendo felicidad, el odio que le ha tomado al dolor, el rencor que los recuerdos le producen y los momentos que quiere solo y ya olvidar!
Puedo acercarme a un espejo y quedarme sin espiración, como cuando me quede sin tu amor... es como ya el mismo efecto, verme a mi y verme tan distinta a como me vi por última vez, no es algo nuevo en verdad desconocerme de ves en cuando, no es para nada nuevo sentirme inconforme conmigo misma y ver a mi lado un espacio vació donde aun queda la esencia de tu olor que espanta a cualquiera que desearía acercarse a mi, espantando a todos, me espanta a mi misma, me termino espantando yo!... sin entender como llego a todo esto, sin entender como todo se acaba y ya no nos queda mas, como me voi quedando sin voz ni respiración, como las palabras se secan todas de este corazón y la inspiración por buscar un nuevo amor o seguir solo viviendo no vuelve... y se yo que no volverá hasta que deje de recordar todo ese pasado que vive aun como presente torturante para mi.
Podría solo dejar de lado mi presente imperfecto y volver a mi pasado de pequeña, al ser así las cosas serían distintas, yo aun sería una niña y las cosas no serían tan dolorosas, el dormirme no sería el deseo de no despertar jamás y el despertar no sería una tortura de ver que aun sigo viva y que aun debo vivir todo esto... pensar que solo debo resignarme y comenzar a vivir de nuevo... mandar a otro mundo los sentimientos del corazón... y saber pronunciar unos cuantos: adiós, esto ya se olvidó... sentir que de verdad olvidé todo esto... y mentirme a mi misma, mentirme con una falsa alegría, dicen que con el tiempo las mentiras se vuelven realidad y yo lo que mas esperaría sería ver que esa "falsa alegría" solo con el paso lento y torturante del tiempo se convirtiera en alegría de verdad... volver a eso, volver a sonreír, volver a eso, volver a mi y a mi gran felicidad... contigo o sin ti...

El amor comienza cuando lo tuyo y lo mio se transforma en lo nuestro...

5 meses luego de aquella... nuestra primera pelea, cuando prometimos uno de los tantos: "nunca más"...

El amor es como un sueño del cual jamás quisieras despertar, es como una llama que arde aún en la tempestad, es el regalo que hoy se nos hace realidad... teniendo a quien amamos a nuestro lado... y yo por siempre viviendo para amarte hasta el fin de mis días...


[Siempre escribiendo para ti, desearía haberte mostrado todas estas frases antes, quizás no les hubieras dado la importancia que yo le doi o tal ves las hubieras guardado para siempre en esa, la cajita de tu corazón como un tesoro importante, o un que se yo!... solo se que ya es tarde para mostrarte todo esto, si algún día se da la ocasión intentare ocultar algunas cosas, no quiero revivir antiguos recuerdps y luego pegarme el golpe de que todo eso ya es pasado... no quiero tener que volver a lo mismo]

~ Haré que mi amor no olvides, que mi nombre en tus recuerdos quede y si es verdad que el amor con el tiempo muere, haré que el tiempo detenido espere...

No se porque

he esperado hasta que salga el sol

No sé por qué nunca regresé

te dejé por divertirme

y ahora no sé por qué nunca regresé

Cuando vi el atardecer
tuve ganas de volar lejos
en vez de arrodillarme en la arena
a recoger con mis manos cada una de mis lágrimas

Mi corazón está bañado en vino
pero tú sigues ahí y en mi mente
por siempre

Afuera, en medio de este mar inmenso
podría morir en el éxtasis
pero sólo seré un saco de huesos
conduciendo sola cuesta abajo por el camino

Mi corazón está bañado en vino
pero tú sigues ahí y en mi mente
por siempre

Algo tiene que hacer que esto funcione
aunque yo no sé por qué no regresé
y hoy me siento tan vacía sin ti
pero yo no sé por qué no regresé
pero yo no sé por qué no regresé



[Don't Know Why - Norah Jones]

~ Son cosas que no volverán, pues es lo mejor para los dos así, y si no fuese mejor así tu volverías a mi lado porque te darías cuenta de aquello... estoy segura que volverías en búsqueda de mis labios y de mi corazón, recuerdo que este es tuyo, yo ya te había regalado anteriormente, fue ese el día en que tú preguntaste: y como vivirás ahora?, y yo solo me limite ha responderte con un beso y un seguido Te Amo... pensaba en ese entonces que a tu lado sin necesitar mas nada podría existir para siempre, para siempre... un para siempre que pesara por toda mi vida...


[Otra cosa sin sentido, en fin, inspirada en una canción de Gonzalo Yañez, no encuentro que sea lindo, tampoco cuerdo pero no creo que debe ser un escrito cuerdo como para representarme mejor...]

Creo (siento) solo ya no ser importante en tu vida y me duele tener que aceptar que te dañe tanto que todo lo que hoy está pasando y como hoy estas actuando frente a mi es solo una reacción un tanto lógica y consecuente a mis actos de siempre... y yo debo aprender a ser más concecuente.

Quizás no te traté, realmente tan bien como debía.
Quizás no te amé, realmente tan a menudo como podía.
Quizás no fui nunca la ideal para ti.
Quizás nunca debí, solamente enamorarme de ti.

~ Y estar contigo es lo que me hace más feliz!!


[Recuerdo cuando escribí aquello... fue un día sábado que me viniste a ver e hiciste que me pusiera tan feliz, esa noche fue única y especial... no podré olvidar ninguno de aquellos momentos jamás... y espero que tú tampoco...
Recuerdo que escribí eso pensando en que te amaba y que no quería dejarte jamás o no aun solamente... a los cinco días después de aquello terminaste conmigo... y repetía esa frase una y mil veces en mi mente... esque yo no se como te podré olvidar sin olvidarme a mi antes... me entiendes?]

Nunca se me había ocurrido ni llegue a pensar en algún momento que serias tú mi gran amor, ese amor que tanto había esperado por toda mi vida... ese único y perfecto...

~ Entre cada átomo, entre cada célula vives tú

Busco mi destino entre sueños e ilusiones que desbordan mi corazón...

Tengo miedo, soy cobarde, te necesito más de lo que nunca me imaginé, necesito tus palabras... tus abrazos, creo estar muy mal, veo como mi cara crea sonrisas inexistentes, como mis pies se mantienen derechos y me impiden caer aunque mentalmente yo ya estoy en el piso hace mucho tiempo, puedo sentir que mi vida se está llenando de crueles mentiras acerca de como estoy, prometí no mentir mas pero sabes? eso ya se me hace imposible.
Quiero que me mires a los ojos y te des cuenta rápidamente y sin juzgarme mas, como estoy, como me tiene tu forma de ser y tus necesarias decisiones, porque debes haber entrado a mi vida, porque debo estar así por ti... [!!] creo que no me merezco sufrir de esta manera, o tal ves si y mas de lo que me había dado cuenta... creo estar mal... y no asumo que hace tiempo me encuentro encerrada en un rincón, sin comer ni dormir (mentalmente) y todo eso me esta matando poco a poco...
Fingir es una palabra muy usada en estos tiempos no?... obsérvame y observa como he fingido todo este tiempo... me preparo pues esto durará por mucho más tiempo... me preparo porque nose como podré levantarme del piso... me preparó porque esto es algo que aun no aprendo a vivir...

El miedo me esta hablando, o es tu voz escondida la que pronuncia ese adiós cobarde?
Vamos acercarte y se capas de decir lo que sientes, si de verdad no me quieres más a tu lado solo dímelo y ya, prefiero eso a cualquier otra hermosa mentira
Y si mientras me dices eso ves como comienzo a llorar alejate, tal ves mis lágrimas te pongan débil
Tal ves con todo lo que demuestre mi mirada en ese momento cambies de parecer
Y mientas otra ves... diciendo que sientes que no debes dejarme... que no debes irte de mi lado porque "sientes que debemos seguir juntos"
Cuando tu lo que mas quieres es escapar de esta realidad que te hace mal, esta realidad que te tiene a mi lado
Si es así solo hazmelo saber y yo tendré que entender y asumir lo que dices
Pero no prometo asumir rápidamente aquel adiós, no prometo estar bien y ser tu amiga como si nada hubiera pasado
Por favor, no nos mintamos, eso va a ser imposible pues TÚ ya lo estas haciendo imposible...

Como el sonido estruendoso de las estrellas al caer

son los sueños he ilusiones que has roto

son las palabras que no volveré a pronunciar

las promesas que no prometeré nunca más

Pues cuando todo comienza a estar mejor

no puedo evitar recordar todas las cosas

cada foto y palabra me duele en el alma

profundo... cada ves más dentro de mi

Y hoy decidida me cambie el vestido

me frustré al no poder reconocer quien era

tal ves era tu ausencia la que me traía así desde mucho tiempo

tal ves el que las cosas cambiaran de tal forma

...me haya perdido un poco

Es momento de reconocer muchos errores

puedo recordar a veces que debo vivir

podría mentirte con que estoy bien

pero se que no me creerías solo porque tu...

me conoces mas de lo que debieras

Fue en un pestañear de ojos tan rápidamente

ahora no recuerdo ni como ocurrió

de pronto me olvide de quien era y tu...

ya me conocías mejor que yo a mi misma...

Porque así fue, y así es

me conoces mas de lo que debieses

y el miedo que eso me provoca me tiene aquí

oculta bajo mis pensamientos

bajo mi voz y mis palabras...

Abro los ojos y veo una nueva realidad, estoy sola pero aun mis amigos están aquí, no es que eso es estar sola, sino, que no quiero aceptar que lo necesito a mi lado para estar bien... para ser feliz.

Se que nunca leerás esto y es mejor así, pero te amo... y aun mi corazón no puede quitar ese sentimiento de aquí... tiempo, dame un poco de tiempo, espera que lo deje de sentir o que al menos olvide eso, aunque se que eso se me será imposible... aléjate! no! no lo hagas, querer cerrar esta herida teniéndote lejos es mas difícil, es mas complicado a hacerlo si te tengo a mi lado demostrándome, demostrándonos que podemos ser grandes amigos.. un poco de masoquismo no? entonces seré masoquista para siempre al declararme tu eterna enamorada, seré masoquista de por vida al decir que esto nunca lo olvidare, que este sentimiento nunca se ira de aquí, de mi corazón

~ Masoquista?... que bien se siente, que bien se siente este dulce y frío dolor...

~ A veces me pregunto que pasará por tu cabeza,
o si me seguirás queriendo como alguna vez lo hiciste....

Busco mil razones entre mis excusas y cada una solo me ayuda a fingir
creo distracciones entre mil dolores de no tenerte cuando quiera junto a mí
Y me envuelvo en tu misterio, me entrego sin voluntad
cruzo el espacio entre tu sombra y mi soledad

Cuento las estrellas, dibujo tu presencia
en las nubes, en la luna, sobre el sol
Me quedo en blanco con cada amanecer
sin entender como se vive sin tu amor

Me enredo en recuerdos, me pierdo en tus fotos
nada más me queda de lo que existió
Me ahogo en mil preguntas -mil ”si pudiese revivir”
que no haría para salvar tu corazón
Y me envuelvo en tu misterio, me entrego sin voluntad
cruzo el espacio entre tu sombra y mi soledad

Cuento las estrellas dibujo tu presencia
en las nubes, en la luna, sobre el sol
Me quedo en blanco con cada amanecer
sin entender como se vive sin tu amor

[Sin tu amor - Soraya]

~ y era un día como hoy algo especial... (15 de Agosto... podrían haber sido los 9 meses no?)


quisiera ser como el sol que olvida la noche - Soraya "al otro lado de mi"
[quisiera ser diferente y poder olvidarte rápidamente...
quisiera dejar de soñar cosas que no me son indiferente
quisiera poder soñar cosas que se hicieran de verdad algún día, en algún momento, y ser así... ser distinta.. ser feliz]

El sol comienza a ponerse después de un día largo de tanto caminar, salí a tomar un poco de aire y buscar tú rostro entre la gente, todo me parece tan desconocido, pero en algún lugar estas igual que yo, esperando paciente el día final de nuestro reencuentro.

~ Porque se que aun no dejas de sentir todo eso por mi, que no quieras volver por otras cosas hace que las cosas sean distintas... pero se que tu corazón aun aumenta su palpitar al sentirme a tu lado, es ese el efecto que logras en mi... yo también no?

Regresa por favor... se ha borrado mi sonrisa !!

Y mi corazón... espera tu regreso.
Canta melodías tristes, melodías que permiten el paso de los segundos.
Siento como comienza a llover, un instante se convierte en una eternidad... confunde la realidad con la fantasía.
Y me queda esa pequeña ilusión de que aún... me ames...

Tengo miedo de enamorarme, tengo miedo de que él... sea todo lo que yo busco.
Tengo miedo de decirle que se ha vuelto parte de mis sueños, de mis anhelaciones...
He pronunciado junto a él las más bellas frases de amor...
No quiero que se convierta en un simple recuerdo.
No te quiero dejar ir, te quiero decir...
Que haz sido mi mejor realidad... Mi único amor.


[Eso lo escribí por separado, cuando aun no me enamoraba de ti y cuando luego de unos meses después me daba cuenta de que eras mi gran amor y que no quería dejarte ir]

- ¡¿EN SERIO?! no te creo...
- ¿Por qué?
- Porque aquel que miente una vez puede hacerlo de nuevo si quiere...


[Lo hice pensando en mi... es así, así soy, yo miento y tampoco me creo a mi misma todo lo que digo, vivo, y hago... y así sera por mucho tiempo... mal no?]

~ La noche es la única que deja esconderme

Recuerdo haberte escuchado decir que me pedías sinceridad al hablar, que pedías que no te mintiera en lo que te decía pues sentías que escondía muchas cosas, y así era, tenía miedo de demostrarte a ti todo lo que siempre escondí, aunque no era y nunca fue solo a ti, siempre he escondido lo que soy aunque se que es una actitud bastante cobarde que me lleva a cada tropiezo de mi vida... y yo ya no quiero mas tropiezos... aun no entiendo y no se como parar esa actitud.. esas mentiras, como parar de hablar tan poco de mi, como cambiar y ser quien de verdad soy.
Me he dado el tiempo de escucharte un poco mas, es algo bastante difícil pues siempre que te busco para que conversemos siento que estas molesto, o tengo esa sensación de incomodarte, a veces creo ser mas un estorbo que un gran apoyo en tu vida, y creo que eso es gracias a mi y a como actué por todo este tiempo.
Y no puedo pedir que actúes diferente, digo te entiendo, digo yo haría lo mismo, pero el problema es que muy tarde me di cuenta de todo, muy tarde decidí cambiar, y cuando quise cambiar fue cuando de verdad me importaste y de verdad quise mostrarte quien era yo, sin más mentiras ni regodeos, mostrarte quien es Javiera Lazcano.


Ahora que te amo... quiero saber si me amas tu, quiero saber si el dolor es mas grande que el amor, no dicen que el amor rompe mil barreras? demuéstrame que eso es verdad, demuéstrame que aun no dejas de amarme...


[Y si es así acláramelo... y yo te aclararé que te amaré por siempre !]

Si tuviera que sufrir todo lo que sufriste tú por mi o más que eso aun para volver a tu lado... lo haría sin duda alguna... porque ningún dolor se compara a las ansias que tengo de querer vivir contigo amándote nuevamente, porque te amo y se que me equivoque, y en realidad ahora si que no me entiendo, ahora si que me gustaría poder retroceder el tiempo y entender que es lo que estaba haciendo, perdóname porque no quiero que sufras mas, perdón porque no te mereces a alguien como yo al lado, perdón por ser tan resignada y suplicarte que volvamos con cada palabra y silencio, perdóname por haberte hecho sufrir de esa manera, perdóname por haber entrado a tu vida...

Me enseñas a quererte a abrir mi corazón, a apreciar cada momento, a suspirar con el viento, a refrescarme con tus palabras, y te preguntaras ¿Por qué llegaste? Solo sé que te esperaba y que soy la mas feliz a tu lado...


[Escrita algún día.. en algún momento... mientras pensaba en ti y en cuanto te he llegado a amar]

Te quiero, no como yo esperaba quererte, pero hay algo en mi que me hace extrañarte, intento usar la razón para no confundirme mas, y el corazón dice que me deje llevar.

¿Para qué pensar en lo que no existe ya más en mi vida?
Será momento de resignarse nada mas y seguir adelante... solo "adelante"?

Muéstrame que eres real... mas real viviendo fuera de mis sueños y fantasías, muéstrame que realmente existes en mi vida... y recuérdame que ya no existes mas de la forma que yo siempre desearé...

Me asfixia el silencio, tú silencio!!! me matan las ganas de sentir tu cuerpo muy cerca de mí.

Como cualquier cosa que al caer se rompe... así de fácil, así de simple... fue así no? solo porque no nos detuvimos con el descontrol peligroso que provocó la caída más tarde... no ?

Debería sorprenderme por lo que causas?
... Por lo que en mi causas?

Horate ... chan chan chaaaaaaannnnn :

Horacio ha recogido un trébol de la buena suerte y su suerte fue:
"El cierre de un ciclo significa el comienzo de otro."


No sabes como me duele eso... quiero llorar y no puedo... que puedo hacer, quien puede sacarme esta angustia de mi vida y corazón, socorro enserio necesito estar tranquila, pues no sabes como todo esto me controla... yo quiero llorar pero no puedo