Iba caminando por el parque regresando de comprar unas barritas de chocolate cuando me topé con una niña de vestido blanco. Era la niña más bonita del mundo, lo supe en el instante primero.
Estaba sentada a lo indio en el suelo y tenía un gran nudo de estambre multicolor en su regazo.
Qué haces, le pregunté cautelosamente, temiendo que la visión desapareciera en cualquier momento. Tejo vidas, me dijo.
Cómo se teje una vida, yo nunca había oído que tal cosa fuese posible asi que se lo pregunté. Levantó sus ojos por primera vez de su tejido y pude comprobar que en verdad era la niña más bonita del mundo. Se hace así, me dijo la niña más bonita del mundo, y sus dedos se internaron acolchonadamente en la bola de estambre.
Ella era la gracia misma personificada en persona.
Y que vida tejes, me atreví a preguntar, mordiendo una esquinita de la barrita. La niña más bonita del mundo sonrió, una filita india de dientecitos minúsculos... La tuya, me contestó, y desapareció.

Sospecho a menudo que me persiguen los amores insepultos. Es obvio que no tengo una clara idea al respecto, pero los huelo, los presiento.
Aveces los intuyo cerca, o lejos, muy lejos, tantos veranos atrás. Pero normalmente cerca.
De pronto una canción, un bicho, un olor gastado y familiar.
Desearles vidas prósperas podría ser tan equivocado como lo contrario, así que me limito a defender la nostalgia como una guardiana, protegerlos del tiempo y del calor de otros brazos.

Quiero visitar el medio oriente,comerme un pedacito de China.
Quiero encontrar el caminito amarillo, acostarme en los ladrillos, mirar el Sol.
Quiero que mi vida no pase en un parpadeo.
Que mi existencia sea más que esta oficina desnuda.
Que mi voz alcance más allá que estos pixeles aplastados.
Quiero enamorarme del ancho y vasto y puto mundo volverme brillante y nítida como luces de neón.
Quiero cazar la dicha como un perro furtivo a salir con la curiosidad en los bolsillos pisando todos los charcos.


Quiero, me acompañas?

Que uno solo conserva lo que no amarra y sin tenerte, te tengo a vos .-
y es precisamente lo que hare !

Reconosco haberme equivocado hoy, pero todo lo que ocurrió logro que me molestara, todo lo que supe de ti, sin que tu me lo dijeses, logro facilmente hacerme rabiar, me molesta y me duele bastante saber tus cosas por otros, pensar que pues... solo tal vez no existe la confianza necesaria en nuestra relación como para que tu me digas eso que te pasa, me molesta que no me digas a mi y si a otros eso que te ocurre, duele pensar que no confías en mi...
Sigo pensando que las cosas me afligen mucho, pienso que a veces soy muy exagerada en lo que me pasa o simplemente a veces ni yo entiendo este "vai ven" que generan mis sentimientos y pues... me confundo y me enojo sola, y ¿a quien le traspaso todo eso?... a ti, me descargo en ti, creo ser un problema mas en tu vida pues ya deje de ser una de tus grandes soluciones o apoyos diarios.

Ya quiero que sea mañana y poder conversar bien todo, aclarar todas estas cosas de una vez, pedirte una y mil veces perdón porque nuevamente me equivoque; darte estos exquisitos chocolates y la carta que te hice con mucho amor por nuestros 5 meses, ya te quiero dar las gracias por todo y recordarte cuanto te amo, decirte una y mil veces, sin nunca cansarme, que te amo y que eres tu mi mas grande inspiración.


¡ Perdón !

En la oscuridad una niña se sienta y comienza a soñar con sus fantasías, suele sentirse en alguno que otro momento acompañada, pero al escuchar un ruido vuelve a su realidad, se encuentra sola, escondida y atrapada detrás de un rincón del cual no puede salir, y nadie sabe que esta allí, nadie la busca aun, y ella cree que nadie quiere ir a buscarla realmente, se siente sola y solo desea que esa personita especial llegue a buscarla en algún momento y la saque de ese oscuro lugar... fantasía o una triste realidad?

Millones de historias contadas, todas con un final feliz, que clásico es fantasear con todo lo que podemos desear, que clásico es caer de golpe en la realidad.
Cuentos de papel como los que alguna vez fantasee, esto que fuimos nunca fue lo que fue, princesas de cartón que con la lluvia se destruyeron sin remedio alguno.
La realidad habla por si sola, los sueños no logran ser nada en la vida de uno, a ratos estos logran drogarnos y hacernos creer que lo que vivimos es de verdad, que clásico es caer de golpe en la realidad... que clásico es llorar por amor.

Como en cuentos de papel

¿Te das cuenta de que esto es solo parte de mis juegos?
¿Puedes darte cuenta que lo único que busco es llamar tu atención?
Hoy nuevamente me hice la enojada, realmente al principio fue así, pero me di cuenta que no me puedo enojar por algo así, mas aun si es algo verdaderamente idiota... soy una idiota que busca tu atención, y que ya la tiene realmente... ¿no me basta ya?
Soy una niña chica, muy chica, de esas que tienen sus pataletas infernales...
Y que hacen los padres: dejan a la niña sola para que se le pase ¿no?
¿Y que haces tu? me das toda tu atención, esa que yo amo, amo ser el centro de tu atención, amo ser el centro de tu vida... y amo mas aun que me ames...

¡ Niña chica patentada desde hoy !

Sentimientos, emociones, búsqueda de una personalidad, búsqueda de una Yo real.
Es difícil poder entenderse a uno mismo si ahora tomo por conclusión que nuevamente miento en quien soy, bueno eso era antes, hoy pienso que miento en lo que siento, oh tal vez sea que mis emociones cambien muy rápido de decisión, o sea que a diario lo que pienso u opino cambien, y pues estos son los cambios que me confunden...

Porque jure ser real y la lluvia desiso de una forma bastante rápida todo lo que mostraba ser.
Porque jure ser una persona y al llegar la lluvia rápidamente me derroto...

Sentimientos, emociones, pensamientos raros que se encuentran y no concuerdan, momentos que no existen en mi vida, palabras que pronuncio sin entender que digo, palabras sin boca que las pronuncie, porque jure ser real y hoy me doy cuenta que eso en mi es imposible si a diario mi realidad cambia...

¿Estos cambios serán parte de los humanos?
¿Quién es Javiera Lazcano?

Esto es extraño, yo soy extraña (lo debo reconocer), soy una rica codiciosa que esta en la busca diaria de mas y mas y no entiendo como al tenerlo todo sigo deseando tener lo que ya tengo...

¿Como?

Pues mas extraño aun es tenerte y desear tu llegada como el mas ansioso comienzo.
Pues mas extraño se me hace tenerlos y esperar ansiosa encontrarlos.
Pues mas extraño se me hace sentirme así y no entender el porque de todo esto, no tener respuesta alguna a lo que siento, digo y pienso.

¡¡ Y sigo sin entenderme !! sigo buscándote aunque ya te tengo; y sigo deseándolos aunque ya están aquí; y sigo pidiendo perdón siendo que ya me han perdonado; y aun aquí sigo diciendo adiós siendo que todos me dicen hola...

Necesito ser alguien... necesito ser diferente... necesito estar sola, gran conclusión ¡wuaau!
Veo ideal desde hoy no contar mas mis cosas a la gente simplemente, no necesitar la confianza de nadie mas de mis cosas, estas cosas, estas palabras y mi mente, pues estoy harta de sentirme mal por cada cosa que quiero hacer, o sentir, o vivir, pues estoy harta de estar presa... estar encerrada en esta jaula que yo misma me creo...
Y la decisión no es cambiar... no lo deseo ni necesito, seguiré siendo igual, con mis amigos, esperando su confianza, buscando la amistad, el cariño y el amor, lo que cambiara en mi vida es en que yo ya no confiare mas en alguien, ya no necesitare un oído que me escuche y una boca que me aconseje, solo yo y mis palabras...
¡Pésima conclusión!
Obviamente, pero realmente la creo necesaria, aunque tal vez sea solo un juego para llamar la atención porque con mi gran don para hablar mucho creo que se me haría posible dejar de lado estas cosas importantes en mi, dejar de lado mi vida y demostrar solo una "Magia Ilusionada"

Mucha de esas cosas que me e estado cuestionando ahora han sido si creerte "amor" y si creerte "amiga".
Se me hace difícil realmente tener que darme cuenta que me siento sola, darme cuenta que en este minuto juro ser una "don nadie" en esta vida, el que me ames no me hace diferente, el que me digas que soy tu mejor amiga tampoco, pues necesito quien me demuestre enserio esos "te amo" y esos "mejor amiga"...
Y si, la desolación mas grande que puedo sentir en mi vida, hasta hoy en día, es el sentir que no tienen confianza conmigo, el que las personas que yo quiero o me interesan que me sientan alguien confiable no me tomen en cuenta, pues...
¿Como abusar de la confianza de otros si no existen otros recíprocos que devuelvan esa confianza conmigo?¿Como abusar de eso que necesito por algo que no entrego yo?

Mejor amiga, como te llamas?
Existes?
No lo se realmente pues... el que me digas que eres mi mejor amiga no me satisface del todo por tu actuar diario el cual me pone indecisa en el si creerte o no.
¡Y Porque!
Porque tu no puedes ser diferente, solo tu, deseo sentir que como yo confió en ti tu confías en mi... deseo sentir esa "amistad"
Existen realmente tus palabras?
Tus: me importas, te quiero, te extraño?
Existes tu en mi vida?
O tal vez... los "mejor amiga" sean realmente un dibujo en la pared de mi mente y vida...
O tal vez... ser lo que deseo ser en tu vida y que me consideres como espero que me consideras sea mucho fantasear no?
Pues y a diario me pregunto: Donde estas? Existes?

No entiendo, como que olvide que significaba la sinceridad estando contigo, siempre dude si creerte no fuese bueno.
Siempre dude si era una tonta al tragarme todo lo que tu me decías.
Realmente no entiendo nada, pues durante TODA mi vida jure siempre creerle a mis amigos y hoy estoy entre ellos y mi corazón...
Que es todo esto entonces ?
Que creen que debiera hacer?
Pues el solo estar aquí escribiendo esto me pone mas en duda, pone mas a prueba mis creencias y sentimientos.
Realmente yo ya no me entiendo pues mi mente piensa tantas cosas muy contrarias entre si que no se si seguir fuerte con lo que fui, ser fuerte con lo que muestro ser hoy o a lo que incluso podría llegar a ser mañana... que hago?
Deseo gritar garabatos... enviar todo a la ctm[!!!], darme cuenta de que es lo verdaderamente importante en mi vida, tal ves sea hora de decirte adiós no ?
O simplemente tal ves sea hora de "tomarnos un tiempo" [??]