Estaba como es de costumbre en mi, apoyaba sobre el gran ventanal de mi casa ubicado al lado de los voluptuosos sofás, no se porque desde siempre preferí una ventana helada e incómoda a un cómodo y refugiante sofá color café, en verdad nunca esas cosas grandes me han llamado la atención, nunca me han parecido ideales para escribir...
Estaba ahí apoyada, con un lápiz entre mis dedos, ese hermoso lápiz artesanal que había comprado años antes en uno de los viajes que habíamos echo junto a mi familia al sur, en verdad lo tenía olvidado por completo en una de esas cajitas de madera donde puedes encontrar un sin fin de cosas especiales de mí, cuando lo compre me encantó pero nunca me imagine usándolo pues era muy llamativo para mi gusto con todas esas piedras brillantes y esos colores extraños que le daban un toque mágico, en verdad no se ni para que lo compre si nunca me gusto del todo, recuerdo que cuando lo vi me sentí conectada instantáneamente con este pues tenía algo especial y único y ya que si mi impulsibilidad me llevó a comprarlo rápidamente sin pensarlo dos veces; tenía en mis piernas un chal de lana que tejió alguna ves mi abuela y del cual me apropie por completo después de todas las cosas que viví con el y en el, también tenía un cuaderno que para mi era muy especial, me lo había regalado una de las personas más importantes para mi, ella cuando notó que lo miraba con cara ansiosa y deslumbrante porque era simplemente hermoso, porque lo necesite desde que lo vi, hizo todo para poder dármelo lo antes posible... Infaltable además en un momento como este una taza de un exquisito café amargo y caliente con una barrita de un dulce chocolate, la mezcla entre ambos mas un día nublado era lo que yo llamó un día perfecto...

Luego de encontrarme aquí por un rato y de ya haber registrado con mi mirada todos los rincones que esta alcanzaba de la casa... de la habitación, mi mirada comenzó a vagar un poco más allá y comencé a observar aquel diferente día, para mi lo diferente era solo hermoso y este día resultaba ser muy mágico. Por un rato observe buscando en mis sentimientos alguna frase hermosa que me inspirara para ponerme a escribir unas palabras locas, pero nada, mi cabeza en estos momentos se encontraba en un blanco absoluto, y yo no sabía que escribir, pues tal vez hace ya mucho tiempo que no sentía algo que quisiera expresar, o tal ves no podía expresar estas nuevas emociones que se iban apareciendo en mi cabeza con cada melodía, con cada recuerdo, con cada acción, con cada persona... Todo me parecía tan nuevo y tan extraño que no tenía palabras como para nombrar algo desconocido, no soy en verdad como este tipo de personas creativas que saben ponerle nombre a todo y saben también ser diferentes pero a la vez tan igual en todo lo que ya conocemos...


Afirme la caliente taza de café para entibiarme mis frías manos, mientras tanto mi mente comenzó a imaginarse un sin fin de ideas locas y nuevas, a ratos me reía en voz alta y sola, porque no había nadie mas a mi lado para comentar y complementar estas ideas, me sentí por un tiempo como una niña pequeña, que ansiosa aun con todo el frío de este día, deseaba salir a jugar, y lo hacía finalmente, pero la madre antes de que esta saliera al frío la abrigaba con la común escusa de que se podía enfermar, ella salía a recorrer este día como si nunca hubiera tenido la oportunidad de recorrer un día como este, salía a jugar como si fuera la primera vez... pero sola porque no se encontraba con nadie que pudiera en esos momentos acompañarla, salía a jugar consigo misma, era como el clásico método que buscan los niños en sus pequeñitas mentes inconscientemente donde luego de ya haber pasado un largo rato se conocen un poco mas y se impresionan por todo lo que han conocido de ellos mismos pero sin darle mas importancia, luego me imaginé a esa misma pequeña recorriendo todos los lugares que pudiera recorrer en esos momentos, luego de un rato y ya estando un poco agitada por tanto correr tras una mariposa se recostaba en el húmedo pasto que para ella estaba mas verde que nunca, y se ponía a observar la claridad del cielo, mas blanco que nunca, sin un sol... ni una nube, se ponía a observar y a sentir una infinidad de nuevos sentimientos más que nuevos e irreconocibles, sentimientos que la llenaban de un gozo único que le daban una paz y una alegría interior inexplicablemente grande, una alegría deseosa de no dejar de sentirla jamás...
De pronto, después de tanto estar recostada sintió un raro escalofrío que le indicaba que algo nuevo iba a pasar, pero ella no entendía que mas podría ocurrirle en estos momentos si ya le había ocurrido de todo lo imaginable... de pronto, una gota fría y escurridiza callo en su frente y se deslizo por alrededor de sus ojos llegando hasta su pelo donde desaparecio undida en ese bosque de ramas, ella parpadeo una y luego otra vez, sintiendo un leve pero agradable cosquilleo en su carita, luego otra gota callo y se poso en sus labios, ella los abrió para ver que sabor tenían las gotas, en verdad no supo reconocer el sabor porque este no era único... ella lo sintió como el dulce sabor de una caricia y la tímida mirada de un abrazo, al segundo después sintió una que casi entra en sus ojos pero esta los cerró antes de que esto pasara negándole la entrada en su interior, impidiéndole llegar a su alma, respiró, suspiró, parpadeó, sintió... y fue que después de todo esto comenzó a ver como mil gotas caían y golpeaban contra su cuerpo, contra el pasto verde, era una tras otra, cada vez eran mas y mas que se unían en la caída de las otras formando una cascada hermosa de ilusiones, emociones... amores, tristezas, alegrías, desesperación, gozo...
Al rato escuchó algo que la trajo de vuelta a la realidad más rápido de lo que ella se hubiera demorado en volver de sus pensamientos, era su madre que le gritaba desde adentro de la casa que no era lo mejor mojarse y que entrara a resivirle aquella exquisita taza de chocolate caliente junto a un trozo de chocolate, la pequeña pudo observar que al lado de todo eso se encontraba otra humeante taza que posiblemente tenía el típico y amargo café que su madre solía tomar junto a ella, además se percató de que había un libro, ese que ella amaba, y un gran chal de lana (el que había tejido su abuela)... ella lo comprendió en un segundo y sin dudarlo se despidió de la lluvia, del pasto y entró a su casa, lo primero que hizo fue abrazar a su madre quien la esperaba con los brazos extendidos y en sus manos la taza de chocolate, luego esta la invitó a sentarse y las dos comenzaron a leer un libro... esa hermosa historia que ella nunca olvidaría


Recuerdo eso como si hubiera sido ayer, y hoy que ya estoy grande no dudo de ves en cuando ir a ver a mi madre y llevar, ahora para las dos, unas tazas de café amargo, y unas barras de abundante chocolate, en un día como este fue cuando ocurrieron aquellas cosas que nunca olvidaré, un día como este es en el que me doy cuenta de cuan especial fue en mi niñes ella y en el que deseo escribirle a ella, algo aun mas nuevo pues nunca le había escrito algo realmente a ella...





Pasado el rato observo mi cuaderno, y ahí están, mas de tres hojas llenas de emociones, sensaciones, sentimientos... y cada uno mas nuevo y mas memorable...

Nunca nadie me hará creer lo contrario,
es lo que siento,
lo que tú me haces sentir
eres perfecto para mi...

Es la forma en la que tiemblo mientras escribo estas palabras la que me delata, la que grita sin consuelo desde lo mas profundo de mi alma toda mi verdad, es el silencio que produces cuando detienes mi mundo en un segundo con solo pensarte, anhelarte y tratar de olvidarte en el seguiente segundo.
Es la lucha constante de no saber si extrañarte de esta manera esta bien o me hara bien.
Te haz convertido en mi único respiro, una dulce voz que se aferra a esta extraña adicción, para darme ganas de vivir y crecer, para encontrarle algún sentido a todo lo que escribo.... y ese eres tú donde quiera que estes.

¿Por qué cuando más deseamos que pase el tiempo rápido es cuando más parece que se traban las agujas del reloj y no pueden avanzar...?
Haría lo que fuera por adelantar este día, esta semana, este mes, este año, esta vida...
Haría lo que fuera por poder vivir mi pasado denuevo o ya encontrarme viviendo mi futuro

¿acaso seré feliz?

¿acaso algún día te podré olvidar?

Por estos besos que no te di, por todos los abrazos que me falto sentir, por esas caricias que me diste en cada palabra, por ese amor que tengo hoy y se que será por mucho tiempo, por tu amor, por mi amor, por tu vida y por la mía te digo adiós.



[Aunque aun no sea capaz de superarlo

Y no me vea capaz de esperar hasta el olvido...

¿Darle tiempo al tiempo?

¿¿¡¡Que frase es esa!!??

¿Que me quieres decir?

No soy una persona paciente... y lo sabes muy bien

Dame tiempo, veré si te logro olvidar...

Veré si soy capaz...]

D E S E O S ~ I M P O S I B L E S

~ Haz que tu sonrisa cambie al mundo, no que el mundo cambie tu sonrisa

Y si juego a madurar un momento?
Digo... ya es hora... ¿no?

El amor es irracional, cuanto más quieres a alguien menos lógica tiene todo...

[Un dicho popular]

Olvidar....
Suena bien,
Olvidar...
No estoy segura si podré.
Todos dicen que el tiempo lo cura todo...

Pero yo aun sigo esperando...

¡ E S P E R A N D O !

~ Y me dice la gente que deje de pensar en tí...
Ahá, tropa de absurdos!

¿Será porque te amo y te necesito tanto, que hoy no duermo si no es en tus brazos?

Una mañana de septiembre, cuando ya era primavera, se me acercó alguien de quien desconozco el nombre y me preguntó con una mirada de felicidad y arrepentimiento en los ojos:

"¿La distancia es acaso un impedimento para querer?"

Bien, solo sabía que no era el momento para contestar la pregunta y menos quería mentirle. Era una pequeña con sueños que volaban más altos que los míos pero me han dicho que volar tan lejos de tierra firme es peligroso, ahora me pregunto... ¿Que sea peligroso significa que no valga la pena?

La mire dudando todavía que respondería, teóricamente nadie puede sentir a distancia es ilógico y sin embargo, bien sabemos que cuando se trata de sentimientos, nada es coherente.
"Sí, supongo que si"- le conteste y me callé al sentir como la sonrisa que se posaba en mi corazón se llenaba de una extraña sensación y extrañesa ¿acaso lo que dije no lo dije pensando como una persona enamorada?. Quizás después de todo, no haya nada que sea total y completamente imposible...



Digo, el amor nunca lo fue...

Nunca me he echado atrás.
¿Sabes que he olvidado lo que significa dormirse con el corazón en paz?
Hace mucho tiempo atrás me quedaba dormida cuando quería y me despertaba cuando había descansado lo suficiente. Ahora doy un salto al oír el despertador...
Me pregunto porqué lo he hecho y respondo... por ti.

. . . Cobarde . . . ese es mi único nombre.

Se que siempre deseo cosas imposibles en cuanto a ti... pero no me importa que sea asi [masoquista!] mientras me regales esos momentos de fantasía dentro de mi realidad...

Adiós me dijo cuando mis pasos se aceleraban porque quería evitar que me viera llorar, (y no me vio).
Escuché todas esas patéticas palabras...

Me cansé...
He cambiado, no soy la misma persona, mis palabras y mis sentimientos son demasiados tristes, melancólicos, despiadados, crueles…
Me di cuenta que él nunca me quiso de verdad (y nunca lo hará).

¿Entonces porqué dijo que me quería por tanto tiempo?
Si no me recuerda ni un día… ni un minuto, ni un segundo… […]
Quiero llorar, pero mis lágrimas se han secado, he derramado demasiadas lágrimas todo este tiempo, y nadie me ha visto… lo acepto, fingo demasiado bien mi tristeza, creerían que actúo cada escena de triste melancolía… y no lo soportaría, no soportaría fingir tanto o vivir solo mi vida...
Seguirán creyendo que soy… feliz, así es mejor.
Me podrán decir de mil maneras, me podrán decir que cambie mi forma de ser, que demuestre mis sentimientos, que ría sin miedo… pero no puedo.
Mi pasado, me quema el corazón, me quema la voz, me quema mi propia vida…

Y aunque lo quiera disimular...

Le miento a mi corazón,

Le miento a mi mente,

Le miento a mi alma,

Le miento a mis palabras…

Me miento a mi misma, y lo más triste de todo, es que no he pronunciado ni una sola palabra…
Nadie tiene el valor de escuchar mis crueles palabras, u otras historias tristes, aun más…
No me conozco, no me reconozco.
Necesito dejar mis miedos atrás…
Dejar de mentir, y creer que algún día seré feliz, aunque sea esa otra mentira más esperanzadora…
Mientras tanto… seguiré caminando en las calles del olvido…

¿Y qué es lo peor de todo esto?

Que nadie lo notará.

¿Por qué?

Porque simplemente no me conocen…

Ayer
Todos mis problemas parecían tan lejanos
Ahora parece como si estuvieran aquí para siempre
creo en el ayer
De repente
No soy ni la mitad de la mujer que era antes
Hay una sombra que se cierne sobre míde pronto llegó el ayer
¿Por qué tuvo que irse el?, no lo sé...
No me lo quiso decir
Yo dije algo que no debía
Ahora anhelo el ayer.


Ese ayer ya no vuelve y eso es lo mas triste.

Pero él nunca dio mucho por ella... en cambio ella cambió por él, lloró por él, corrió por él, se alejo de lo que a él no le gustaba sacrificando amistades, para recibir solo un cariño de cartón... que con un poco de viento se doblaba y ya no servía... y ya no sirvió nunca más.

[Así paso y no lo niegues ni ocultes más, no ocultes cuan mentiroso y manipulador lograste ser, no ocultes lo que fuiste en mi vida y vengas a obligarme poco menos que este bien y que te olvide rápidamente como tú lo hiciste conmigo, no te ocultes en mi vida porque sabes que estas mas presente que nunca... te gusta poder conocerme así... te gusta saber que lo eres todo para mí y que yo dependo de eso... dependo de ti, y te gusta saber que eso es así...]

Tú no sabes cuantas veces recuerdo tu voz, las conversaciones en las que no conversábamos de nada pero a la ves nos decíamos de todo con solo miradas, besos, caricias... y todo cuan pequeño detalle que existió en lo que fuimos "tú y yo", en lo que fuimos un "nosotros", un "los dos"...
Y es que cuando estoy a punto de quedarme dormida llenan mi mente tus recuerdos, tus ojos... tus miradas, tu sonrisa, tus labios... tus palabras y tus besos, tu cuerpo... tus abrazos... y cada una de tus caricias, me lleno de ti sin querer estar así, me lleno de aquella esperanza que juega conmigo haciéndome creer que todo lo que recuerdo no son solo recuerdos, así tal cual, como fue en alguna vez, que podía recordarte feliz y perfecto, soñando y ansiando dormirme ya para despertar luego y llegar a el lugar de nuestro diario encuentro, ya no es como fue, así tan feliz y perfecto, la esperanza juega conmigo y al recordar que eso ya no es así esta se ríe, se burla, me cohibe la forma en la que logra manejarme, controlar mi vida como si fuera esta la de un muñeco cualquiera que no vive... que no siente, me cohibe darme cuenta que a veces hasta sueño mas de lo que suelo vivir, o vivo mas de lo que quisiera soñar... quisiera sí soñar para siempre...
Pues y tú no sabes lo que es sentir esto, no sabes cuan amargante es poder recordarte... teniéndote tan presente pero a la vez tan ausente, tan cerca aquí en lo mas profundo de mis sentimientos estando de verdad tan alejado... tan fuera de mi, no sabes todo lo que yo daría porque tú dijeras lo mismo, porque tú sintieras lo que yo siento... porque tu me recordaras a mi dándole una pequeña gota de esperanza a mi vida... llenando y engañando mi vida con algo que los dos sabemos no existiría ni existirá... la esperanza vaga de que podamos volver a ser uno los dos...


... me conformaré con la esperanza de que algún día me recuerdes como yo a ti, al menos eso si lo puedo esperar, tal vez ya me recuerdes pero se que no me recuerdas como yo espero que lo hagas, se que el recuerdo que tienes tu de mi no te deja bien, y te hace querer olvidarme, de echo lo haces bien, creo que ya me olvidaste y lo hiciste solo antes de que yo pudiera enterarme, creíste que así sería más fácil, tal vez fue mas fácil para ti ya que en el momento en que quisiste dejar todo atrás no te costo nada pronunciar unas cuantas palabras que te sabías ya de memoria y listo, pero yo que no estaba lista y aun dispuesta a escuchar eso menos que no sabía que existía algún problema del que nunca me entere, como crees que fue el golpe, como crees que lo pude superar?.... y es que ¿porque tuvo que ser todo esto así? ¿porque tuviste que ser así conmigo!?

Si necesitas de mi ayuda, sin dudar, te la daré,
todo cuanto soy, he sido y seré yo te lo doy...

Nunca nadie me hará creer lo contrario,
es lo que siento,
lo que tú me haces sentir...eres perfecto para mi

Es normal perderse en el camino

Anoche me acosté con la intención de dormir, pero nada más hacerlo me puse a pensar en ti. Tú mirada en mi recuerdo comenzó pronto a ponerme mal, como quien vuelve al presente el sufrimiento del pasado. Una y mil veces dije que te tenía que olvidar y un millón más me maldije por volverte a recordar.
Y ya cuando salía el sol y entraba por mi ventana el sueño al fin me vencía mientras mis ojos lloraban lágrimas con el dolor más intenso que jamás he sentido, porque me dí cuenta de que son sueños tan profundos que nunca podré olvidar porque me gustas, Te quiero y no lo puedo negar...

Te pido no me mientas más, deja de mirarme así, con tanta compasión, ya que es lo que menos espero de tí...

Enseñame a no creerte más cuando me hablas de amor, y a no quedar perdida en esos ojos profundos. Algun día aprenderé a no pensar mas en tí... aprenderé a olvidarte.

Cada día que pasa, te siento tan distante... tan apartado... tan lejos de mi.

Tal vez aun no entiendes que yo estoy solo para ti, que te apoyo... que me preocupo siempre por tu sentir.

Ojalá algún día me dejes entrar en tu corazón, para cuidarlo y tenerlo siempre aquí... conmigo

Ayúdame a entender esta vida, a seguir los pasos de mi destino, quiero poder mirar tus ojos y perderme en lo profundo de ellos... ayúdame a vivir un poco mas de ti...

Recuerdo cuando escribí aquello, fue un día cualquiera en el que te pregunté si pasaba algo ó si te pasaba (al menos) algo conmigo porque así sentía que era... algo te pasaba no soy una imbécil idiota que no se da cuenta de esas cosas, tú como siempre lo negaste todo fingiéndome que todo estaba bien, y yo te creí porque creía que tú no me mentías jamás, días después me dices que sientes que las cosas no son las de antes, me encaras, terminas conmigo y te vas... ¿era verdad que no te pasaba nada? ¿era verdad que nunca te pasó algo conmigo en esos últimos meses?
Ahora que estoy aquí sola, tirada en el piso, sin dejar de llorar me dan ganas de ir y encararte a ti ahora, tirarte a la cara toda esa mierda que me tiraste tú sin darte cuenta, sin nunca ser el culpable, porque siempre la culpable fui yo y aunque no quisiste decírmelo a la cara actuaste para demostrármelo, tu odio y rencor por todo lo que yo te dañe antes lo demostraste siempre sin querer darte cuenta ¿nunca te dijeron que la venganza o pagar con la misma moneda no es bueno? acaso nunca nadie te lo dijo!?
Acaso no te diste cuenta que yo sufrí cuando te amé, porque pude darme cuenta de como te había dañado? acaso todo el sufrimiento psicológico que me hice en ese tiempo, y pues ahora, no basta!!!???

Una última pregunta, porque no fuiste capaz de decirme que ya no me "amabas" más... de echo puedo apostar que nunca sentiste amor sino que solo me quisiste demasiado y confundiste las cosas... porque no fuiste capaz de detenerte en cada "te amo" que ilusionaban mi alma, no fuiste capaz de decirme... yo ya no te quiero mas... reconóselo, eres un mentiroso, y no te diste cuenta de cuanto me dañaron cada una de tus mentiras porque con tus mentiras fuiste capaz de jugar con cada uno de mis sentimientos, con cada una de mis ilusiones, con cada una de mis alegrías... a ratos no te entiendo... a ratos no quiero ni que existas ya más!




¿Acaso mis "te amo" ya no tienen sentido para ti?
¿Acaso mis lágrimas ya no valen más nada?

[Y aprendí a odiar el calendario... porque cada día me aleja más de ti]

Algo que se me había venido a la cabeza ya no quiere irse de mis pensamientos, él mismo se alejó porque descubrió que estar a mi lado no es lo mejor que podía hacer tanto para el como para mi... no! yo creo que el solo pensó en si mismo cuando tomo esa fría decisión, tengo a diario la necesidad de ir a cada rato y preguntarle el porque de porque no fue capaz de llevarse todo lo que era de él en mi vida... porque no fue capaz de llevar consigo el recuerdo para no recordarlo jamas, las caricias y besos para ya no desearlos nunca más, las fotos y cada una de esas cartas a las que no les dimos el tiempo de entregarse, porque te vas y miedoso no vuelves por todo lo que te pertenece, no te das cuenta que es mejor que cortes de una todos los lazos que nos unen, es mejor que te retires para siempre de mi vida, y necesito que me ayudes, que me ayudes a olvidarte.

Que extraño tú, en realidad no, siempre has sido igual, tan distinto... pero igual, callado y distante, tan distinto... pero igual, con cada palabra o frase diferente y nueva al fin únicas de ti, al cabo siempre igual, tan distinto... pero igual...

Porque no puede dejar de ser diferente

Es solo algo único

Un tanto desesperante

A ratos un poco humillante

Es algo que no encotraré de nuevo

Porque yo solo...

Tal vez me canse de estas vagas poesías

Y te deje a ti para siempre entre ellas

Ni yo puedo saberlo, porque no se aun del futuro

Pero solo se que es algo único

Tan distinto... pero igual

Es algo único que no olvidaré jamás

[No lo entiendo!

Tampoco me interesa hacerlo...]

Hoy sólo quiero olvidarte un día más,

quiero que mi recuerdo sea inolvidable.

Quiero que todo lo que me permite recordarme,

se haga imposible.

Sólo lloré una noche más,

porque todo...

[No pienso ni continuar... ni terminar!]

QueAbsurdaDesesperación

¡Vete!

tú mejor que nadie sabe donde esta la puerta

y tal vez nunca debiste haberla cruzado

pues yo estaría mejor así, sin ti...

QueAbsurdaDesesperación