Bueno... veanme ahora, o verme yo a mi misma, creo que ya soy una verdadera vergüenza, siéntanme... vean si pueden lograr hacerme estar aquí, hacer que tanto yo como lo que estoy viviendo este realmente aquí pendiente de lo que la gente dice... vive... siente, pues mi cuerpo puede demostrar muchas cosas y si se dan cuenta esta sonrisa no existe... y yo no la siento, mostrando una alegría que muchos saben que no está y no existe hoy aquí, porque muchos ven en mis ojos el miedo que todo esto me esta produciendo, la soledad y el vacío que se está logrando en mi vida, o es el miedo, soledad y vacío que yo me estoy provocando a mi nada mas... ?
Y ya no solo es eso, no poder hacerlo !!, sentirme débil e incapaz de hacerlo... y tal ves no querer esperarte como tu me esperaste a mi (?), siendo muy egoísta... sin darte una oportunidad ahora a ti (?)... pues tu tuviste una paciencia imposible de lograr en mi, tu me esperaste y mas aun perduraste así por mucho tiempo y nunca me dijiste realmente que te estuve dañando todo ese tiempo en el que te tenia para mis juegos, nunca entendí que tu todo lo sentías y que yo solo jugué con lo que sentiste por mi... pues si algo de eso hubieras mencionado tal ves no estaríamos aquí... no, no estaríamos así, pensando en que no puedo esperar a quien amo porque no puedo actuar como algo que no siento... no quiero ser solo tu amiga... quiero ser tu novia de aquí a mucho tiempo mas, y me siento aun mas mal al pensar que no soy capaz de esperarte, no soy capas de responder todo tu tiempo perdido perdiendo yo el mio pues... que clase de amor es si no soy capaz de responder o agradecer las cosas que haces para mi... que clase de novia infiel a sus sentimientos soy que no puedo controlar las tonterías de mi cabeza, y no puede callar a su mente para escuchar atentamente a lo que su corazón tiene para decirle...?

Tengo miedo, es eso, así simplemente, es sentir un miedo inmenso, me ciego y no puedo ver las cosas... o por donde camino... me tropiezo... caigo... me duele... lloro, las palabras vuelven a ser mudas como lo fueron alguna vez... mis palabras vuelven a ser incoloras y sin sentido alguno porque realmente no estoy buscando que tengan algún sentido claro... ya no busco a nadie mas que a ti... y creo que ni siquiera eso pues ya no te busco a ti... ahora yo "te espero", y mis oídos no quieren oír a nadie mas o nada mas que a ti... escuchar que quieres decir... y volver a, esperanzándome vagamente, escuchar tus te amo en mi vida... volver a escucharte a ti aquí en mi corazón...

[3 de Julio]