Quisiera llorar a veces, en momentos como estos, cuando... de repente... todo vuelve a ser tan absurdo, cuando el dolor recorre nuevamente mi cuerpo y la soledad se aprovecha de mi sentir, me da frió, y solo quiero llorar...

Hace tiempo ya no me sentaba en esta parte de la casa, recuerdo que la última vez que lo hice fue para llorar desconsoladamente, hoy lo hago porque me siento inútil, mi cabeza me duele y mi cuerpo me pesa más de lo que debiera... no entiendo el porque, pero aun así, creo que todo debe ser para mejor en algún momento, me gustaría que estuvieras aquí y me dijeras: "tranquila, todo va a estar bien"... ambos sabemos que finalmente así será, también ambos sabemos que hay momentos en los que dependemos del otro... o tal ves de nadie... y en otros simplemente no somos nada, yo ahora no soy nada de lo que creo ser... me siento absurda escribiendo estas palabras, comienzo a respirar profundamente a ver si mi cuerpo se relaja y me permite descansar, necesito algo que me distraiga mas de la cuenta y me deje perdida de este mundo, de esta alocada realidad, pues no quiero saber nada de nada, nada de nadie, nada de mi, nada del mundo, ni del aire que me rodea...

A veces hay cosas, en momentos... sería mejor desaparecer de este mundo, a veces hay cosas, a veces estoy yo deseando irme al olvido de mi misma, no entiendo que ocurrió, ni cuando todo cambió, hace poco alguien me decía que odiaba los cambios... creo que yo también, aunque vivir en la rutina tampoco me llama la atención... y para que pensar mas si mi mente estas vacía y mi cuerpo desganado... para que pensar mas si realmente no quiero nada mas con nadie ni conmigo misma...

¿Para que seguir intentándolo?

Para demostrarme a mi misma quien soy, y para demostrarme también que soy una persona infinita capaz de cualquier cosa imposible... cualquier cosa inexistente en esta vida...