Bueno, hace tiempo que no venía por aquí, y con la disposición que ahora lo hago... Si, hace mucho tiempo que no liberaba todo esto que pienso y voy sintiendo, y bueno, tal ves a veces me prive un poco de las cosas al escribir porque me da vergüenza lo que sentirán o pensarán al respecto quienes lo leerán, pero hoy siento que esto es en definitiva mi diario de vida, y si es así, es como si hablase conmigo misma respecto a cuanto tema se me ocurra, y si estoy hablando conmigo misma no tendré miedo ni vergüenza alguna sobre lo que pensaré, y sentiré respecto a un sin fin de cosas...

Si, hace tiempo no recordaba que esa fue siempre la finalidad de este blog, expresarme libremente, por eso es que quienes lo leen son personas con las que creo tener una confianza tal como para que no me de miedo expresarme. Digo, era así pero cambié un poco las cosas y dejé de escribir todo acá, incluso no escribo nada ahora... Y es porque siento que si lo hago no será eso que algunos querrán o esperarán leer de mi, pero eso es peor a cualquier cosa, ya que muchas personas me han dicho que uno no debe esperar nada de nadie, así evita decepcionarse y andar desilusionándose de las cosas y personas, y si yo espero mostrar algo que genere tales y tales impresiones al final me estaré decepcionando a mi misma, porque claro, yo de mi si que espero muchas cosas en esta vida...

Y así comienza todo, cuando era pequeña ¡como era cuando pequeña! Si, tenía errores que cambié con el tiempo, los mejoré porque aprendí que de aquellas cosas no podía depender y vivir, si no realmente no sería yo la que estaría viviendo, entonces, fue como una evolución que viví que me llevó a un proceso de mucha madurez, donde estaba segura de mi misma, de lo que era y de lo que podía hacer si me lo proponía, admito que con el tiempo hay situaciones que me han vuelto vulnerables y me hacen sentir cada cinco segundos como cualquier cosa, como que me cuesta creerme el cuento y darme cuenta de lo que estoy viviendo. Recuerdo cuando chica eso si que siempre buscaba la verdad antes que nada, no! mentira, primero eran las palabras, para mi lo más importante en una persona era que esta pudiera comunicarme su esencia, y si pasaba algo, fuese lo que fuese, la palabra iba a primar en todo, siempre, para mejorar cualquier cosa, yo escuchaba que tenían para decirme, y me gustaba ser escuchada por otros. Si alguien me decía que algo en mi andaba mal, me daba el tiempo de escuchar pacientemente que era aquello y hacia preguntas respecto a como eran las reacciones en cuanto a eso y así, siempre buscando cambiar, mejorar, evolucionar... Hoy, para peor, si alguien me dice que algo anda mal no me gusta y punto. Me siento vulnerable, pequeña e incluso estúpida, porque me doy cuenta de cuanta tontera hago y no soy capaz de cambiarla, porque no tengo la confianza tal como para cambiarla porque no creo que pueda cambiar, y no me siento con la fuerza para mejorar las cosas, me es muy difícil no depender de alguien que este constantemente dándome ánimo y cariño, y se que eso también está mal, lo tengo más que claro, ya que no venimos a este mundo con otra persona más que con uno mismo, y debemos aprender a ser capaces de valernos por nosotros y movernos por este camino aunque cueste, hay momentos en los que debemos sentarnos a descansar y yo creo que he llegado a ese punto... Hay tantas cosas en mi vida que diariamente me tiran para abajo que siento que me gustaba más a veces un poco el mi que existió cuando era más niña, a ahora, porque cuando más niña fui mucho más madura de lo que ahora soy, era resiliente, capaz de aprender de mis errores y de ser una persona casi independiente (casi porque se que nunca dejaré de depender de mi hermana...). Siento además a veces la sensación de que necesito explotar y decirle a varias personas cuanta cosa se me ocurra, pero tampoco soy capaz porque no me siento lo suficientemente fuerte, es como dar mi opinión frente al curso y saber que hay personas que se burlarán, eso me frena, y desde que eso comenzó a ocurrir yo deje de expresarme frente a mi curso... Es algo básico pero un ejemplo claro...

Además me siento mal porque no se como hacer para cambiar tantas cosas que veo mal en mi, y que dañan a las personas que yo mas quiero y amo, las alejan, las hago sufrir, les impido ser feliz... ¿Y qué peor que eso? No se... Me da lastima esta actitud tan de cabra chica, porque al final en el miedo me quedo sin ser capaz de tratar si quiera de cambiar... Y bueno, los que ya me conocen más se darán cuenta que tengo pocas amistades, y que además estas están lejos... Eso me hace ser aun más insegura porque no me gusta sentir a quienes amo tan lejos, sin saber como están, viendo como viven con otros sin que yo pueda compartir segundos de mis días con ellos... Y eso me hace ser celosa, cuando chica era segura y por ende nunca fui celosa, ahora si, celosa de que lo mio se aleje de mi, como si yo fuera la dueña de todo cuanto pudiera existir en mi mundo... Como si yo fuera la verdadera dueña de todo lo que me rodea.... Tampoco eso me gusta... No me gusta que quienes lean esto, sepan esto, ya que acá estoy tirándome al fuego, demostrando que soy cabra chica, que me di cuenta, y que no soy capaz de cambiar... Y no se como cambiar aun... Aunque lo intente... Y sigo dañando a las personas, y las sigo alejando de mi... Y no tengo tiempo, y todo va de mal en peor. Y lo que era hermoso ahora es solo lindo, porque ya no debería equivocarme tanto... Pero es de humanos equivocarse y me da vergüenza pedir tantas disculpas, la vida se cansa de eso, pero a la vez, es la forma de demostrarnos que hay cosas que no están funcionando.. Pero yo ya lo se. Tengo que madurar con las herramientas que tengo... Pero no se como hacerlo, tengo miedo, y quienes me han ido ayudando todo este tiempo están cansados de ver como eso no lleva a ninguna parte, y no porque no queramos si no porque hay algo que sigue imposibilitando el paso, y nos corta el camino... Choco, caído, lloro, me destruyo y vuelvo a sonreír. Porque algo importante es nunca dejar de tener ánimo para seguir intentando... pero a mi me cuesta tanto tenerlo y a veces hasta ni me interesa tenerlo, porque si, a veces también soy depresiva y me carga ser así, porque eso también daña a la gente que vive con migo y me quiere... Y es horrible porque me cuesta dejar de ser así, de tener miedos, vergüenza a equivocarme, a que me lo digan, a sentir que no tolero tantas cosas y que no me tolero a mi... Sentir que no puedo nada, pero que si quiero puedo, porque sí quiero y sí puedo, aunque me cueste...

Y luego ya, perdón, si, perdón de nuevo... No se como evitar no equivocarme constantemente... Y en momentos como ahora mi mente me dice que me aleje y deje de dañar tanto a mi alrededor pero a la vez tampoco quiero porque se que eso no es maduro entonces digo: ya, ánimo y optimismo! que yo podré cambiar y podré lograr hartas cosas, solo debo proponérmelo... Pero me cuesta convencerme porque se que no llegaré a nada, y me pego una cachetada porque si quiero lograr algo debo CREER EN MI MISMA. Y yo no creo en mi misma, y no me creo capaz de poder vivir el futuro... Y lloró, pero luego sigo... Porque así es mi vida, y así soy yo ahora... Y aunque hay veces donde solo basta un "te amo" para ser feliz, creo que no siempre me resulta porque siento que eso yo no me lo merezco. No merezco que alguien me ame tanto y de tanto de si por mi, si yo no soy capaz ni dar por mi misma...

Si, es difícil, me cuesta muchísimo pero trato de cambiarlo, trato de ser capaz, y de darme cuenta de las cosas, pero no siempre lo logro, y daño a los demás y está todo mal... Pero ya va a cambiar, porque ahora quiero que cambie, si quiero puedo... Aunque me gustaría alejarme un poco de la gente y así no echarles a perder sus momentos... Pero no se como se logra eso...

Ahora lo entendí: "hay veces donde solo basta un te amo para estar feliz... deberías encontrar estos momentos

... un que?"

Que idiota soy! Ya, está bien, no era tal ves el momento... Todo pasa por algo... ¿Cierto que si Coni? No?... Aló? ... Claro, estás con él u.u Mejor así pues acabo de cagarlas una vez más... Y si mañana le pido perdón iré contra lo que le dije que trataría de hacer: buscar una forma de que no me equivocara tanto...

Sea como sea, las cosas a veces son complicadas y si desaparesco del mundo se que no estará mal, será tan solo un momento en el que podré pensar y mejorar el ánimo, ese es el punto de inicio para cualquier cambio que quiera lograr... Ese será mi punto de inicio: el ANIMO y mi OPTIMISMO...

¡VAMOS TAVII TU PUEDES!

Que pena... hasta ni de eso estoy segura... Así de desconfiada estoy de mi misma... Ok, basta de llorar, es momento de continuar...

jajaja - sarcasmo...

En fin... PUNTO FINAL .